Страница телеграм канала Это нормально

Насколько правильно ходить к психологу, если у тебя все хорошо, т.е. нет каких-то острых состояний и проблем? Вижу, что многие сейчас делают это в формате «хуже не будет/чисто для самопознания/ это как чистить зубы для меня»? Я отношусь к этому как к вопросу «насколько правильно ходить в спортзал, если нет лишнего веса?» или «насколько правильно носить удобную обувь, если ноги не болят?» В современном мире психотерапия — это больше про качество жизни, чем про медицину. Конечно, это не исключает того, что хороший психотерапевт будет полезен в кризисной и сложной ситуации. Но в повседневной/рутинной жизни регулярное возвращение внимания к себе в обществе человека, который это внимание поможет настроить и поддерживать — вполне хорошая и полезная практика. К тому же часто люди, которые находятся в регулярной долгосрочной терапии, отмечают, что улучшаются разные сферы их жизни: финансы, работа, отношения, здоровье и т. д. И когда такой человек оказывается в сложной ситуации, прожить ее он может легче и экологичнее для себя и окружающих. Терапия повышает качество жизни, а нужно это или нет — решать каждому из нас добровольно. **** Мы с “Ясно”— с сервисом по подбору и видеоконсультаций с психотерапевтами — давно дружим и партнеримся. Напоминаю, что для вас действует промокод VINTOVKINA, дающий при регистрации -20% на первую сессию с любым психотерапевтом (стоимость консультации у любого специалиста “Ясно” одна и та же: 2850 р; а всего психологов сейчас там около 1000). А еще про тег #винтовкина_ясно — по нему можно найти несколько толковых постов, которые мы писали в коллаборации с практикующими специалистами “Ясно”. *** А еще у “Ясно” появился телеграм-канал — там специалисты "Ясно" отвечают на вопросы подписчиков. #винтовкина_ясно

Что по счастью? “Ну и как, стала ты от этого счастливой?” — самый частый вопрос, который мне адресовали люди, далекие от терапии, узнав о моем внушительным клиентском опыте. (Вот тут в интервью подробно об этом рассказываю. Если коротко, то во многом именно психотерапия помогла мне стать самой собой. А это в моей картине мира огромное счастье:)))) Мне показалось любопытным поговорить с практикующими психологами о том, насколько вообще рифмуются “психотерапия” и “счастье”. На мои вопросы отвечала комьюнити-директора «Ясно», психотерапевт Екатерина Артеменко: #винтовкина_ясно Психотерапия вообще ставит перед собой задачу сделать человека счастливым? Вообще психотерапия не ставит перед собой задачи. Задачи ставит перед психотерапией человек. Тот самый, которого психотерапия эта будет психотерапевтировать с помощью психотерапевта) Ок, перефразирую: может ли работа с психологом сделать человека счастливым? И да, и нет. Работа с психологом может сделать человека более адаптивным, более чувствительным, более устойчивым. Такая работа может вернуть энергию и в целом раскрыть потенциал творческого приспособления к среде, к миру. Благодаря этому человек может справляться с большим количеством вещей в своей жизни и получать доступ к большим внутренним и внешним ресурсам. Станет ли человек от этого незыблемо счастлив навсегда? Сомневаюсь. Вообще я не думаю, что такое статическое переживание доступно здоровому человеку. Скорее всего, придётся и дальше сталкиваться с хорошими и сложными событиями в жизни. Иногда горевать, иногда радоваться. Но что точно может дать работа с психологом — это объём восприятия этих переживаний, повышение интереса к себе и присвоение ценности собственной жизни со всеми ее взлетами и падениями. Если человек пришел ко мне в терапию и говорит, что хочет стать счастливым, мы потратим какое-то время, чтобы разобраться и прояснить, что имеется в виду, то есть какой «состав» у того состояния, которое человек называет счастьем. Интересно, что часто бывает так, что в процессе терапевтической работы, внимания к себе и узнавания себя этот набор «счастье» для человека меняется — часто довольно значительно. Это происходит не из-за того, что что-то обесценивается, а наоборот — человек достигает чего-то, чему-то обучается и с высоты (или глубины, если угодно) той новой точки, в которой он оказывается, просторы возможностей, целей, чувств, потребностей просматриваются лучше и формируются новые цели и новое счастье, соответственно. Как понять словосочетание «проработанный человек»? Что это значит на практике? Что вообще значит «проработать проблему», помимо того, что хорошенько ее обсудить со всех сторон с психологом? Как, по каким характеристикам понять, что проблема «проработана»? Это такое модное слово сейчас — «проработанность». Что-то из серии «прокачать скилл»))) Думаю, что сама формулировка очень сильно отражает дух времени. Сейчас люди склонны относиться к себе, к своим отношениям, к своей работе как к некоторым функциям. И когда функция выполняется плохо, надо что-то подкрутить, чтобы шестеренки снова весело и ладно закрутились. К счастью, человеческая психика устроена намного сложнее и тоньше, чем механизм достижения. Иначе бы мы не имели литературы, кино, живописи и прочего искусства, которое создается не просто функциями, а чем-то большим. Вот встретиться с этим «чем-то большим» внутри себя психотерапия может помочь. Станет ли человек после этого проработанным — не знаю. Что касается каких-то проблем, то «прорабатывание» их часто выглядит, как простой разговор — только важно учитывать, что разговор этот ведёт специалист-психотерапевт и внутри этого разговора могут происходить очень разные важные вещи: фокусировки, интервенции, исследование чувств, отреагирование, поиск смысла и связей... Очень много всего может происходить внутри этого разговора, рассказать сейчас о том, как это все устроено — значит примерно дать краткий курс психотерапевтического консультирования, а у нас другая задача)

Мы сейчас в отпуске с мужем, но ужинать я сегодня отправилась одна, потому что он неважно себя чувствует. Проложила маршрут — топать минут 30-40. Думаю, отлично, прогуляюсь. Шагала ровно по тем самым улочкам, где мы с Мистером В ходили вчера и позавчера, и, наверняка, пойдём завтра. И поймала себя на странном ощущении. Город все тот же — разливается ароматами и мелодиями, стонет мечетями, рокочет мотоциклами и такси, утопает в густых тенях, ночь же. Но при этом словно какой-то другой. …Или ты другая, когда идёшь одна? Когда идёшь вдвоём, темная узкая улица — романтичная и загадочная. Когда одна — не скажу опасная, но тревожная точно. Идешь, рефлекторно ссутулившись. Поняла я это минут через 20 прогулки, когда заныла шея. Когда идёшь вдвоём, не обращаешь внимания, сколько мужчин вокруг. Словно не видишь их. А тех, кого замечаешь, с тем открыто встречаешься взглядом. Можешь даже скользнуть улыбкой по незнакомому смуглому лицу: красивый домик — чье-то лицо — снова красивый домик. Тут же я не помню ни одной вывески, ни одного фасада, ни одной живописной терраски. Потому что шла и смотрела себе под ноги. Встречаться взглядом только с собственными стопами казалось самой здравой идеей. Когда идёшь вдвоём, нет этого ощущения, что ты слишком большая. Слишком заметная. Слишком, как мишень. И вот ты доходишь, наконец, до ресторана. И первые минут 20 и хлеб, и масло с маслинами, и кусок арбуза ощущаешь так, словно ты жуешь картон. Только что ты 40 минут прожила в концентрированной тревоге по одной простой причине: ты родилась женщиной. И ты держишь в голове, что тебе ещё 40 минут идти обратно. В этом городе тебя никто не обижал. Не шел попятам, не окружал толпой, не хватал за руку, не шептал что-то гадкое тебе в шею. Но это ничего не меняет. Этот страх ты носишь внутри себя так давно, что воспринимаешь его уже, как часть себя. И возишь его с собой, как невидимую и невесомую сердечную кладь, из города в город. “Это не страх, — говоришь ты себе, — Это осмотрительность”. И коротко осматриваешься, прежде чем шагнуть за угол очередной темной улочки. **** Тот редкий случай, когда я буду рада, если большинство из вас не поймет, о чем вообще этот текст. #винтовкина_личное

Как игрушки могут вас “испортить” Я вдруг поняла, какой тектонический сдвиг произошел в моем отношении к партнерскому сексу, благодаря секс-игрушкам. Я теперь иду в него чуть ли не в последнюю очередь за оргазмом, и оцениваю “годность” партнера(ши) чуть ли не в последнюю очередь по количеству полученных с ним/ней оргазмов. Не потому, что оргазм перестал быть нужен. А потому что бесперебойный доступ к разрядке мне гарантируют девайсы, которых у меня полных шкаф, а вот доступ в чувственное пространство возможен только с человеческим партнером. Избаловалась я, короче, доступностью оргазма))) И, как прямое следствие этого, мои требования к “человеческому сексу” сильно-сильно возросли и усложнились. Сейчас мне нужно, чтобы от прикосновений партнера(ши) в моем сознании вспыхивал объемный и яркий рисунок. Чтобы разворачивающееся между нами тактильное повествование было максимально нелинейным и аутентичным — какое возможно только между нами и только в этот отдельный, конкретно взятый момент. Чтобы включалась и фантазия, и все органы чувств. Чтобы были паузы и градиенты в ощущениях. Чтобы были игры, и чтобы мы менялись ролями, оживляли и вытаскивали друг из друга все самое пронзительно хрупкое, дремлющее глубоко под кожей. ...А для всего остального (для разрядки) у меня есть Womanizer. Вопрос, который мне задают супер часто: “А может случиться так, что у тебя появится игрушка, и тебя перестанет интересовать обычный человеческий секс?” Ответ — и нет, и да. Однозначно “нет” — если секс для вас это про какую-то историю, которую вы пишите и проживаете вместе. Про тот самый бессловесный разговор. Про путешествие вглубь себя. И “да” — есть имеющийся секс сводится к тому, чтобы грубо говоря, помастурбировать друг о друга и почувствовать приятное облегчение. Тут, положа руку на сердце и промежность, для меня с эффективностью Womanizer’a мало кто может тягаться. Предположу, что конкуренции с секс-игрушками боятся, собственно, те, кто не умеет, не понимает и не хочет учиться, как это вообще, — в чувственность, эротизм и интимность. Для кого секс — это чисто про скинуть напряжение. Кто привык механистично, сугубо по проторенным дорожкам и до победного конца. Кто ленится развивать свою чувственность. Кому искренне не любопытно, какие ощущенческие симфонии способно выдавать тело партнера, если взаимодействовать с ним по-разному, и кайфовать от самого процесса взаимодействия, а не от того, сколько ты оргазмов ему причинил. И правильно боятся! Если все, на что способен партнер, — это выбить из тебя оргазм, то красная цена такому партнеру +/- 5 т.р. (столько стоит Womanizer/Tenga). И если раньше я отмахивалась от вопросов про конкуренцию, мол, камон, ребят, какая конкуренция, не парьтесь (не хотелось, чтобы люди и дальше продолжали обходить по широкой дуге секс-шопы). Но теперь я и вижу, что эта конкуренция существует. И, честно говоря, очень радуюсь, что она есть! Факт существования в этом мире действительно классных секс-игрушек делает нас более избирательными и в хорошем смысле привередливыми. Мы начинаем искать и ценить в живых человеческих партнерах то, чего не может дать девайс. И конкуренция эта, хочется верить, будет толкать всех нас расти над собственными представлениями о том, зачем нам нужен секс, и что такое — действительно качественный секс. Учиться не быстрее, дольше, техничнее, а — интересней, чувственней и эмоционально глубже. #винтовкина_просексуальность

Что сам себе разрешил, того другим у тебя не отнять. Это не какой-нибудь там Конфуций или Далай-лама. Это ваша Аринка спонтанно родила афоризм, когда мы обсуждали с фотографом, стоит ли постить фото, где ни одна моя складка не тронута фотошопом, и есть риск, что сейчас, как налетят люди с ядовитым комментариями, как начнут клевать мое тело белое, мою душу нежную… Фото-маэстро мой очень распереживалась, что не сможет защитить меня от возможного хейта, который рискует отобрать у меня ощущение собственной прекрасности. На что я Маше и ответила: “Что сам себе разрешил, того другим у тебя не отнять”. (и, не буду скрывать, сама улыбнулась, как ладно у меня сформулировалось). Ведь разговору этому предшествовало много чего. До того, как вообще встал вопрос “публиковать или нет”, я разрешила себе выйти под объектив, предварительно не отсидев месяц на диете. Я разрешила себе сняться именно так. Мне было интересно — и в процессе, и посмотреть, что получится. Мне было интересно рассматривать себя на снимках и свои эмоции. И ведь ничего сложного не всколыхнулось. Было, знаете, такое ровное нежное чувство узнавания: “Да, это я. Не приукрашенная. Не изуродованная. А просто талантливо снятая настоящая я”. На тех фото видно, что у меня не плоский живот и растяжки на бедрах. И, давая добро на публикацию, я не чувствовала себя не героем, ни бунтарем. У меня и мысли не шевельнулось устраивать из этого флешмоб. Я просто чувствовала внутри себя спокойную уверенность в том, что я отдаю себе отчет, как именно я выгляжу. Я живу именно с этим телом. Им я хожу, плаваю, стою перед зеркалом, ложусь в кровать к любимым людям. Им я где-то горжусь, а где-то отношусь, как к данности. Что-то, возможно бы, хотела улучшить и, возможно, когда-нибудь улучшу. Но я четко понимала: публикация этих фото и возможные комментарии ничего не изменят в моем отношении к собственному телу. Ничего не отнимут и не добавят. … Меня, помнится, однажды (хотя, конечно, не однажды, а частенько) спросили: “А вы не начинали сомневаться в правильности своей жизни, когда, например, вас мама с полиаморией не принимала? Вот и психологи многие не одобряют такое. И просто многие люди осуждают. Не было мыслей, а вдруг они правы, а вы заблуждаетесь?” Хотите верьте, хотите нет: не было, не начала сомневаться. (к слову, ровно так же было с ориентацией, с уходом на фриланс, с сексблогингом и т.д) Потому что для меня полиамория — это не какая-то заморская концепция, абстрактная модель, набор понятий и императивов, о которых можно громко пофилософствовать. Я живу в этом. Для того, чтобы эта жизнь со мной случилась, я себе ее разрешила. Понимаете? Я сначала ее себе разрешила — обрефлексировала все до кровавых ментальных мозолей, написала килограмм понятных, подозреваю, лишь мне одной текстов, истоптала ноги до колен хождением по психотерапевтам, — а потом она, жизнь эта, со мной случилась. Ну, в том виде, в каком я ее предъявила миру, общественности, маме. И тут я уже стояла и стою намертво: мне — можно. Лично мне так — нормально, естественно и хорошо. Поэтому все комментарии, оценки и диагнозы пролетают мимо и воспринимаются, как обычная вкусовщина. Это все равно, как дискутировать, вкусная ли кабачковая икра. Кому нравится, тот ест. Кому дурнеет от одного запаха, тот не ест. О чем тут спорить вообще? Ведь мы частенько лезем в драчку, повышаем голос и вот это вот все — не для того, чтобы действительно кого-то наставить на путь истинный (вынудить отречься от полиамории, кабачковой икры или представлений о том, что обнажать можно только стройное и подтянутое). А для того, чтобы заглушить голос собственных сомнений. В чем уверен, о том особо не споришь. Что разрешил себе, того никому не отнять. #винтовкина_личное

Если у терапевта в профиле не написано, что он “лгбт-френдли” или “поли-френдли”, я могу задать ему прямой вопрос, как он относится к квир-людям и немоногамным людям? И как это лучше спросить? Лучше спросить именно в той форме, в которой вопрос звучит у вас в голове. Скорее всего, эта форма отражает опыт, который повлиял на вас. Например, кто-то боится, что нефрендли терапевт будет смеяться над ним, а кто-то — что его будут оскорблять. Так что, возможно, интерес к опыту работы терапевта с ЛГБТ+ персонами может стать началом разговора о том, какой реакции от окружающих вы ожидаете и с чем это связано. Если мне сложно что-то рассказывать самому, а хочется, чтобы терапевт задавал вопросы сам, я могу об этом его попросить? Или он это будет делать по умолчанию? Конечно, стоит просить о том, чего хочется. Но специалист не всегда будет однозначно выполнять просьбы. Например, может оказаться, что желание, чтобы терапевт направлял разговор своими вопросами, связано с боязнью проговориться, выдать что-то действительно важное. Или со страхом перед ответственностью. Поэтому мудрой тактикой со стороны терапевта может быть прояснение, почему хочется построить взаимодействие именно так. Если я не знаю, о чем говорить с психологом, у меня нет четкого запроса, а есть некое недовольство собственной жизнью, — о чем именно мне говорить? Говорить можно именно об этом: «У меня нет четкого запроса и есть некое недовольство собственной жизнью». Возможно, специалист что-то уточнит или речь сама пойдёт в сторону того, как переживается это недовольство, когда оно появилось и связываете ли вы сами это ощущение с чем-то. Насколько это ок — сказать в конце первой сессии, нет, вы мне не понравились, я не хочу дальше с вами работать? Или экологичней ничего не говорить, а просто не записываться на следующую сессию? Терапевты годами развивают в себе умение контактировать с самыми разными эмоциями, поэтому нет ничего страшного в том, чтобы открыто сказать, что специалист вам не подошел и дальнейшей работы не будет. Бывает даже полезно сообщить о своем решении на сессии (и сделать это теми словами, которые приходят на ум), особенно если вам в вашей повседневной жизни сложно отказывать или принимать отказы. А я могу не понравиться психологу, и он откажется со мной работать? Или выбирает всегда клиент? Специалисты тоже выбирают, кого они могут «пригласить» в терапию. В основном это связано с профессиональными ограничениями терапевта: например, он никогда не работал с расстройствами пищевого поведения. Или на сессии может оказаться, что вам нужна не индивидуальная терапия, а, например, парная или групповая. Обычно в таких случаях специалисты рекомендуют кого-то из коллег. #винтовкина_ясно

Какое должно быть ощущение после первой сессии, которое бы значило, что этот психотерапевт мне подходит? От первой встречи даже с подходящим специалистом не стоит ожидать немедленного исцеления, но возможно, после нее может появиться более широкий взгляд на ситуацию или новый ракурс. Если в течение нескольких дней после сессии что-то изменилось в вашем состоянии или появились новые мысли, значит, терапевтический процесс начался. Особенно хороший знак — если после встречи вы ловите себя на мыслях о том, что скажете терапевту в следующий раз. Как вообще понять, на что конкретно обращать внимание, “твой ли это человек”? И можно ли это понять после первой сессии? Или сколько их обычно нужно, чтобы определиться? Ключ к выбору терапевта — это всегда ваши персональные ощущения. Стоит понаблюдать, кажется ли человек приятным, заслуживающим доверия. Наша способность отслеживать свои переживания отличается, поэтому кто-то начинает смотреть на выход через пятнадцать минут после начала встречи, а кому-то потребуется три сессии, чтобы обнаружить, что что-то идет не так. Лайфхак, который подойдет не всем — можно попробовать сказать на сессии о том, что вам несимпатично в терапевте или в организации процесса терапии. Например, раздражает цвет кресел в кабинете или какие-то слова специалиста. Скорее всего, принимающий специалист, с которым можно построить длительные отношения, не будет защищаться. Он продолжит работу с этим материалом, как с любым другим. Есть какое-то негласное правило, к кому лучше обращаться, чтобы это эффективней и лучше для терапевтического процесса, — идти по пути “мне с ним/ней комфортно и понятно” или, наоборот, через сопротивление (“мне сложно довериться мужчине, поэтому эффективней выбрать терапевта мужчину, чтобы проработать этот вопрос”/”у меня сложности с мамой, поэтому правильней выбрать терапевта возраста моих родителей” и тд)? Лучше выбирать того, с кем комфортно на начальном этапе, тут важны индивидуальные предпочтения по возрасту, полу и даже внешности терапевта. Терапия сама по себе очень ресурсозатратна, и чем больше трудностей мы добавляем в нее, тем выше вероятность атаковать процесс или даже прервать его. Даже если ваш терапевт — сдержанный молодой мужчина, это не помешает ему “стать похожим” на вашу вспыльчивую маму, когда вы будете готовы узнать что-то новое об отношениях с ней. Я могу задавать личные вопросы психологу — например, сколько ему лет, есть ли у него дети, где он учился? Где проходит граница, о чем может спрашивать клиент? На терапии можно говорить все, что приходит в голову, и на вопросы это правило тоже распространяется. Можно даже спросить терапевта про доход и сексуальные предпочтения, если хочется:)) Любой вопрос терапевту может стать возможностью поговорить о вас. Некоторые специалисты используют самораскрытие как терапевтическую технику, они могут что-то рассказывать о себе. А другим важно сохранять пространство для ваших фантазий, и они помогут исследовать, что стоит за вопросами о личном. #винтовкина_ясно

Медосмотр или свидание? На свою первую в жизни сессию с психологом я шла примерно с тем же чувством, с каким идут к врачу, чтобы узнать результаты пугающих анализов и получить диагноз. Было страшно и не понятно, что именно будет происходить, как вести себя и чем все закончится. Ирония в том, что пережив энное количество “первых сессий” у разных терапевтов волнение никуда не ушло, но немного поменялся его регистр. Это уже не ноющая и изматывающая тревога, а, скорее, взволнованное предвкушение — да или нет, совпадем с человеком или мимо, пойдем дальше вместе или разойдемся? Чем-то напоминает свидание вслепую, которое может вылиться в какую-то интересную совместную историю, а может закончится ничемом, когда нет смысла даже телефон человека заносить в список контактов. *** Желая, по возможности, сократить для вас трансфер из точки “мне страшно идти к психологу” в точку “мне интересно, хоть и волнительно”, родилась тема для еще одного поста по тегу #винтовкина_ясно, созданного в рамках коллаборации с сервисом по подбору психологов “Ясно”, которому лично я очень симпатизирую. И это взаимно — поэтому для вас действует промокод VINTOVKINA, дающий при регистрации -20% на первую сессию с любым психотерапевтом (стоимость консультации у любого специалиста “Ясно” одна и та же: 2850 р; а всего психологов сейчас там около 1000). Речь пойдет про первую сессию — и в принципе первую в жизни, и первую с новым специалистом. Как и в случае со свиданиями, тут нет и не может быть пошаговой инструкции, как сделать так, чтобы все гарантированно сложилось. Но есть масса нюансов, про которые лучше знать заранее, чтобы чувствовать в процессе больше легкости и свободы, которые, по итогу, выливаются в то, что ты четче понимаешь: твой это человек или нет?

Ситуация: случился прерванный ПА, который нельзя считать своевременно прерванным. Эффективность ППА сама по себе низкая — 40-60%. И нет никаких “научных” или “объективных” критериев, по которым можно считать, что вот этот половой акт был прерван своевременно, и 100%но не о чем волноваться, а вот этот — нет, поэтому бегите сдавайте тест на беременность/воспользуйтесь экстренной контрацепцией. Метод прерванного полового акта “разработан” самими людьми, а не медицинским сообществом, так что не существует никаких однозначно эффективных алгоритмов (например, партнер выходит, потом совершает еще минимум 5 движений рукой, а только потом кончает партнерше не ниже, чем на грудь, — и вот при таком раскладе точно нет риска). Суть метода проста — не кончить в партнершу. Но! Ситуации бывают разные. Не всегда мужчина способен контролировать этот процесс так хорошо, как ему самому кажется. Например, семяизвержение может случится в момент, когда он будет выходить из партнерши, т.е. часть семени будет снаружи, но часть останется внутри. На глаз вы это никогда не определите. Предэякуляторная жидкость — та, которая выделяется на фоне возбуждения, за какое-то время до семяизвержения — тоже может быть небезопасна. Для того, чтобы сперма была жидкой, простата вырабатывает специальный жидкий секрет, который, грубо говоря, разбавляет сперму. И вот этот секрет и называют предэякуляторной жидкостью. И да, в ней может содержаться какое-то количество сперматозоидов. Какое именно количество, достаточно ли его будет для оплодотворения, — это все очень индивидуально. Риск забеременеть, конечно, меньше, чем, если семяизвержение произойдет внутрь женщины, но он все равно присутствует. Тоже самое касается ситуаций, когда яэкулят оказался на теле партнерши. Если мужчина кончит на наружные половые органы партнерши, тут риск намного меньше, но он тоже есть: если сперма гипотетически может стечь вниз и попасть во влагалище, то гипотетически беременность может наступить. Или взять ситуации, когда мужчина кончил себе на ладонь, а потом этой же самой рукой — без захода в душ, не вытерев ее о простынь — решил потрогать гениталии партнерши. Какие еще ситуации бывают? Например, если семяизвержение произошло на простыню, а партнерша спустя какое-то время села на это еще не до конца высохшее пятно. Вот тут, пожалуй, могу обрадовать: сперматозоиды не умеют прыгать, поэтому запрыгнуть во влагалище с ткани они не могут. Плюс для выживания им нужна определенная среда, температура и та жидкость, в которой они обычно находятся. Влага (та самая секреторная жидкость), впитывается в ткань белья или испаряется, следовательно, сами сперматозоиды либо погибают, либо теряют способность двигаться. Иными словами, вероятности забеременеть, что называется, “от простыни” нет. Но в качестве резюме-напутствия: сам ППА ненадежен, ищите другие методы. Ну а если ППА вышел совсем рискованным (то есть часть спермы попала во влагалище), однозначно — экстренная контрацепция. #винтовкина_оберег