Страница телеграм канала Это нормально

Убавьте яркость Вчера на Миссис В в очередной раз — да, это происходит регулярно — … напали… Или как это назвать, когда сначала тебе говорят всякие унизительные и оскорбительные штуки, а после твоей просьбы прекратить начинают толкать, хватить за руки и выбивать из них телефон? (для понимания контекста: миссис В с группой детей вернулись из похода, и в аэропорту Домодедово до нее доебались — о, вот это хорошее, емкое слово! — охранники; все просьбы уняться успеха не возымели, поэтому дети стали свидетелями чудесной картины, как парни в форме вербально и физически агрессируют в адрес их педагога; дети кричали “Оставьте ее! Не трогайте!”, а Миссис В, благо в прошлом профессиональный спортсмен, уворачивалась от рук охранников) А доебались, не поверите, из-за маникюра. У Миссис В баскетбольный рост, атлетическая фигура, короткая стрижка и покрытые лаком ногти. Судя по характеру высказываний, парни в форме приняли ее за гея, что и развязало им сначала языки, а потом и руки. Много у меня мыслей и чувств полыхнуло от этой ситуации. Поделюсь, пожалуй, одной. ...Есть вообще способы быть в нашей стране женщиной и не подвергаться нападкам? Если ты женщина и выглядишь ярко феминно, ты, наверняка, будешь огребать нежелательного внимания: тебе будут цокать вслед и говорить всякие сальности, тебя будут щупать за задницу в общественном транспорте, харрасить на работе, насиловать. И со стороны ты стопудово услышишь про то, что сама виновата, не надо было так вызывающе и провокационно одеваться. Каблуки эти, юбки, макияж — сама же буквально напросилась. Если ты женщина и выглядишь ярко маскулинно, то ты будешь получать по лицу, потому что тебя будут принимать за потенциально опасное “оно” (“Ты глянь, Колян, оно еще на меня и зыркает. Катись в свою гейропу, выродок”, — это было первое, что я услышала в адрес Миссис В, когда мы только начинали с ней встречаться, от двух незнакомых дяденек и, понятное дело, даже не сразу поняла, о ком и о чем они говорят). Как обезопасить себя? Получается: не быть яркой. Выглядеть “нормально, как все”. Говорить не громче остальных, а лучше вообще помалкивать. Особо не встречаться ни с кем взглядами. Ведь, чем ты невзрачней, неприметней, тускнее, обычней, тем, выходит, меньше шансов, что тебе прилетит. Сотри себя, девочка, тогда, может, и уцелеешь. #винтовкина_личное

Каждый, кто хотя бы просто пробегал рядом с психологией, знает, что у любого из нас есть ценности. И контакт с собственными ценностями делает нас, скажем так, счастливыми. Контакт в данном случае следует понимать, как то, что ты эти ценности: а) осознаёшь б) сам же внутри себя одобряешь в) в повседневной своей жизни действуешь так, чтобы поведение твое, грубо говоря, работало в векторе этих ценностей, а не супротив них. Секс как акт может быть для человека ценностью (а может, и нет). В первом случае и, если ты в контакте с этой ценностью, ты будешь наводнять свою жизнь сексом — и по любви, и для здоровья, и случайным, и запланированным — и едва ли станешь угрызаться совестью (“какая-то я распущенная и аморальная”, “а что он/она/они обо мне подумают?...” и т.д.) Ценностью может быть оргазм. И тогда, ты, вероятней всего, будешь затрахивать партнера, себя и Гугл запросами «как достичь сквирта, мульти- или анального оргазма», а разговоры про то, что главное — процесс, а не результат, считать пустопорожней чушью для некончающих. Ценностью могут быть новые ощущения (круто, что такие люди заводят блоги, — в моей ленте они самые афродизиачные). Верность и сексуальная эксклюзивность может быть ценностью (и такой человек, вероятней всего, давно от меня отписался или, наоборот, не отписался, чтобы я его регулярно выбешивала, и он через это крепчал в своих убеждениях). Растворение в другом может быть ценностью (и тогда все мои оды соло-сексу и сексуальной автономии будут пролетать мимо человека). Подумала, что ценность для меня? Подумала-подумала-подумала (вспомнила о своих достаточно стандартных аппетитах, полиаморности, слегка пренебрежительному отношению к оргазму и т.д.) и поняла, что моя ценность — это сексуальность в целом. Как явление, как состояние, как внутреннее электричество. Все, что я делаю, думаю, пишу, пробую работает в векторе исследования (раскрытия, развития, исследовани, бережной огранки) человеческой сексуальности. И, возможно, поэтому даже спустя 20 лет мне эта тема не наскучила и не приелась. И, вероятно, отсюда мое неизбывное ощущение, что я правда на своем месте, и нет для меня места комфортнее этого. И в том числе поэтому мне не особо интересна механика, собственно, полового акта, гонка за оргазмами и эксперименты в духе “галочку поставить, что было”. Нащупать, что для вас в поле секса является ценностью, и рассмотреть, как она, ценность эта, соотносится с тем, что вы реально делаете (думаете, ищите, выбираете) — вот, пожалуй, простейший способ понять, откуда растут ноги у имеющихся сексуальных дисгармоний. Ну или радостно убедиться в том, что вам не кажется, что у вас в этой области нет никаких проблем:) #винтовкина_просексуальность

И еще вдогонку важное. Есть ощущение, что самоидентифицировавшись тем или иным образом, ты должен доказать окружающим, что ты имеешь право быть тем, кем ты себя условно назвал. (в качестве иллюстрации — первый же вопрос, который мне прилетел на тему этого поста, звучал так: “А у тебя, Арина, были отношения с небинарными людьми?” Нет, дорогие, не было. Точнее, все еще чуть более запутанно: были отношения с человеком, который впоследствии осознал себя как небинарная персона. Точнее, сначала как гендерно неконформная, а потом как небинарная. И вот, поди пойми, как этот факт своей биографии я должна приложить к рефлексии на тему, а не пансексуалка ли я?...) Ощущения — ощущениями. Но в действительности никто из нас не должен ничего доказывать про себя другим. Приводить доказательства. Заслуживать в глазах общественности право называться кем-то. Никому “со стороны” не может быть виднее, кто ты на самом деле. Равно, как и тебе ни про кого ничего не “виднее”. Только про себя самого и с поправкой на то, что, как твое самоощущение может меняться, так и твоя самоидентификация. И ты не обязан даже объяснять окружающим, почему и с чего так вдруг случилось. Минимальное и достаточное — быть в мире с самим собой. Найти термин, который тебе впору (или осознать, что они тебе попросту не нужны, никакие из существующих или тех, что еще только появятся). И, по большому счету, весь вопрос самоидентификации он сугубо про это. #винтовкина_личное #винтовкина_просексуальность

Выпуск, о котором говорю, вот тут: https://podcast.ru/1436978022 На 35ой минуте ведущие передают мне персональный нежный привет, что было очень неожиданно и очень трогательно

Интересная штука. Начала слушать выпуск подкаста про пансексуальность, вообще не сомневаясь, что я — бисексуалка (серьезно: если бы до прослушивания меня спросили, как я определяю свою сексуальную ориентацию, я бы, не задумываясь, ответила, что я би) — а через 50 минут вынула наушники из ушей и уже была не так уверена… Почему би-, а не пан? Про что для меня каждое из этих понятии, и какое сейчас для меня более впору? Я вдруг поняла, что так давно прилепила на себя этот стикер “бисексуалки”, и так давно не устраивала ревизию представлений о самой же себе, что, возможно, он для меня самой же морально устарел. Вопрос терминов — это вопрос САМОопределения. Ты сам себе задаешь вопросы, ты сам же себе на них отвечаешь. Миру, по большому счету, плевать: би ты или пан? В практическом плане, миру уж точно нет никакой особой разницы. В сухом остатке, речь не про какие-то экзистенциальные изыскания, а про перебор слов/терминов/маркеров и поиск того самого, которое на данном историческом этапе было бы тебе максимально впору. Это не про “переобуться”. Это про свериться. И это важно и правильно делать время от времени. …ни до чего конкретного я пока не додумалась. Тут пока без сенсаций и камингаутов. И будь у меня профиль в Pure, менять там “бисексуалку” на “пансексуалку” было бы несколько преждевременно:)) Одно могу сказать: мне (как человеку, который знает и верит, что мир небинарен) приставка “би” в слове “бисексуальность” жмет. Вот так внезапно. Послушала подкаст — и снова зачесалось, растревожилось, пришло в движение. Stay tuned, какгрица) #винтовкина_личное #винтовкина_просексуальность

Все, что на радость телу, - в “коробочку N3”

“Три коробочки” Иной раз так ладно и наглядно сформулируешь мысль с в сторис, что оформлять ее в виде поста кажется напраслиной. Так что ловите в формате видео — система, которую я придумала для себя же, назвала “Три коробочки” и, которая помогает мне предохраняться от эмоционального и физического выгорания и большую часть своей жизни быть в ресурсе

Балансирование жизни чем-то схоже на планирование бюджета в условиях, когда он ограничен. (а это иллюзия, что внутренний ресурс, способность отдавать — неисчерпаема, даже если никак себя не подпитывать). Есть «обязательные платежи» — ты по ним расчитываешься первыми или закладывашь в «бюджет» неприкосновенную сумму, которая уйдет именно на эти цели. Например, когда я чувствую себя максимально наполненной (творчеством, новыми опытами и впечатлениями) я первым делом несу себя, такую вот full charged, ребенку. Вторая очередь — у партнеров (если у них сейчас есть на меня запрос) и у творчества. А есть — «опциональные». Те, про которые стоило бы себя спросить: я это могу, хочу и в каком виде могу и хочу? Мы не идем в ресторан, если у нас на карточке ни рубля. Так почему мы хватаемся за новые проекты, когда истощены предыдущими? Ныряем в секс и услужничаем вместо того, чтобы сказать: «Поиграй в меня, сделай мне приятно, хочу побыть в твоих руках куколкой»? Спрашиваем: «Какой фильм ты хочешь посмотреть? Выбирай сам(а)», когда сами уже и выбрали фильм, и сеанс удобный присмотрели. Есть запал поработать, а мы представляем, что партнер сейчас, наверное, представляет, как было бы классно провести время вместе. Если вглядеться (а вглядеться нужно!) очень часто обнаруживается зазор между «без меня не справится!» и «мне кажется, что без меня не справится»/ «я должна» и «мне кажется, что я должна». И вот в него, как в черную дыру, мы сливаем километры, киловатты, гигабайты своего ресурса. Дохлый, пустой, несчастный ты никому не нужен, не на пользу и не в радость, дружочек. Не обманывай себя, что ты классный партнер, родитель, работник просто по факту своего статуса «партнер», «родитель», «работник». Меня не научила этому жизнь, но научила полиамория и родительство — когда в определенные моменты моей жизни был риск оказаться разодранной в клочья, на лоскуты, истощиться до состояния «меня нет, я закончилась». Чтобы отдавать что-то миру, нужно, с одной стороны, своевременно наполняться, а с другой, осознанно и нежно прорядить грядку тех, кому ты якобы должен. Я, Арина Александровна, должна в первую очередь себе, Арине Александровне. Потом — своей дочери. И только потом — всему остальному миру, с которым я взаимодействую через вопрос к себе же: «Я это могу? Я этого хочу?»

«Как вам удается лавировать между двумя партнерами?» — спрашивают меня люди. И я, бывало, преисполнюсь полиаморной гордостью, мол, да, вот такая я Арина Коперфильдовна, но потом достаточно быстро попускаюсь, потому что нет тут никакой особой премудрости. Дорогие (в данном случае пары)! Вас ведь тоже никогда не двое. Есть ты, он(а) — и, например, работа. Есть ты, он(а) — и, к примеру, родительство. Есть ты, он(а) — и, допустим, персональные увлечения, к котором партнер слабо приложим. Есть ты, он(а) — и собака, психотерапевт, тренер, сериал, книга, учеба и еще хреналион всего. Вас никогда не «двое и вечность, раскинувшаяся у ваших ног». Всегда есть «что-то еще». Поэтому мы все, каждый, выбирает и лавирует, и пытается срифмовать. Как делаете это вы? Как делаю это я? Как люди вообще, насколько я могу заметить, действуют тут по двум диаметрально противоположным лекалам: - с опорой на себя; - с опорой на внешние обстоятельства. Первое — это, когда ты сначала спрашиваешь себя, что ты хочешь, можешь, на что у тебя есть ресурс, в чем потребность, а потом уже озираешься вокруг. Примерно, как проверить баланс на карточке прежде, чем нести новое платье на кассу магазина. Второе — это, когда тебя позвали, и ты пошел. Тебя оттолкнули — ты отполз в убежище. Тебе сказали: «Давай!» — ты дал. Ну и т.д. А был ли у тебя ресурс на то, чтобы идти, давать, потребность отползнать, — другой вопрос. Ты задаешь его себе вторым. Сначала сканируешь, чего от тебя ждет мир (партнер, тренер и т.д.), а потом уже, если руки дойдут, сверяешься со своим состоянием (хотя чаще — нет). Из того, что я опять же замечаю, в том числе и на собственном примере: Опора на обстоятельства делает нас несчастными и загнанными, вечно голодными, в вечном дефиците. Опора на себя дает ощущение того, что жизнь сбалансирована, и смахивает на ту, которой ты действительно хотел бы жить. ….Возможно, кому-то сейчас нарисовалась картинка, как Мини В, моя 9-тилетняя дочь, надсадно кричит: «Мамочка, я хочу есть! Мамочка, помоги мне сделать окружайку! Мамочка, зашей мне колготки!» — а я такая вальяжненько ей: «Малыш, я выбираю себя, поэтому еду на массаж, а ты сама там как-нибудь…» Ясное дело, что обстоятельства обстоятельствам рознь. И некорректно уравнивать в притязаниях на ваш ресурс, например, ребенка с, допустим, тренером по фитнесу и мужем, которые, наверняка, и без вашей помощи способны выйти из дома, а колготки, скорее всего, вообще не носят:) Первым ты правда многое должен, потому что взятая на себя ответственность за существо беспомощное — не костюм, который можно надеть и снять. Но прикол в том, что в армию тех, кто правда без нас не справится, кого порой нужно выбирать вместо себя, — мы частенько зачисляем вообще ВСЕХ и ВСЕ.

После вчерашних перебоев в работе инст, поняла, что хочу сохранить это тут, как один из артефактов моего разговора с собственным телом. (Мастер — Nik Ropekit; все эмоции — собственность Модели, но я счастлива поделиться ими с вами) #винтовкина_личное

На связи Написала для инст восторженную оду веревочкам (и заодно объяснилась, почему чаще использую слово “веревочки”, а не “шибари”). По многочисленным просьбам оставлю тут микро-памятку насчет коммуникации с мастерами, как я его вижу. Нормально и правильно: Сначала посмотреть живьем, как мастер работает (например, на секс-вечеринке — “Nazlo Mame”, “Kinky Party”, “NESтрашно” и т.д.; еще из плюсов — орги вечеринок, как минимум, отсеивают совсем неопытных/неэтичных мастеров), а потом только решить для себя, хотите вы идти к нему в руки или нет. К человеку, которого я ни разу живьем не видела, к которому не обращался никто из моих друзей, кто вяло ведет соц сети и нигде не выступает, я бы, пожалуй, не пошла. Лучше не иметь никакого опыта шибари, чем плохой, безответственный и травмирующий. Со своим первым в жизни мастером я договорилась сначала встретиться в кафе, чтобы лично познакомиться и обсудить все нюансы, а уже только потом, почувствовав отклик на человека, назначила день сессии. Как по мне, это самый безопасный вариант. В РФ деятельность мастеров чувственных практик никак не регламентирована. У нас нет “профсоюза шибаристов”, куда можно пожаловаться в случае чп. Так что важно держать в голове, что вы в любом случае идете в этот опыт на свой страх и риск и под собственную же ответственность. И даже обязательно, чтобы Мастер заранее (!) осведомился о вашем состоянии здоровья: есть ли проблемы с сердцем, дыханием, давлением, склонность к обморокам, недавние травмы о которых стоит знать, аллергии. Если во время переписки/созвона с Мастером таких вопросов не поступает, для меня это сразу сигнал “стоп, не мой человек”. Обсудить свой запрос к сессии, свой опыт и ограничения. Тоже из категории “маст”. Мастеру не может быть (не должно быть!) все равно, с каким запросом вы идете в практику, какой опыт в этом поле у вас уже имеется, и какие у вас отношения с болью, асфиксией и пр. Провести черту между допустимым и нежелательным. Из того, что я обычно обсуждаю, — ок мне или нет прикосновения и обвязки в районе паха, настолько жестко/больно и как по темпу (медитативно или интенсивно) мне нужно. С разными мастерами, при разных запросах и эмоциональных состояниях все эти параметры могут варьироваться. Но обсуждать такие штуки важно и нужно на берегу. Быть одетым так, как вам комфортно (а не, как показывают в порно, где это или белье, или полная нагота). Нет тут никакого дресс-кода. Я чаще всего вяжусь в боди или в компрессионный леггинсах и топе. Еще я всегда беру с собой беруши и маску (сенсорная депривация — наше/мое все, и лучше помогает нырнуть в телесные ощущения). Стандартные пожелания от Мастеров, чтобы одежда была не мешковатая, не из грубых тканей, без косточек. Диктовать вам наготу никто не вправе. Платить за сессию деньги. У меня отпали все вопросы, почему это столько стоит (у всех мастеров по-разному, но обычно это в районе 7-10 тр за 2 часа сессии), когда Миссис В сама пошла учиться премудростям шибари:)) А для того, чтобы начать работать с людьми, учится надо долго, не только по интернету и, желательно, у разных Мастеров. Как у меня не возникает противоречия, почему я должна платить за сеанс, например, массажа (мол, дома меня и бесплатно могут помять) или за сессию у психотерапевта (поговорить по душам можно и с другом), так в общих чертах и тут.

Давным давно я считала, что спонтанность — наше все, а планируют (секс, свидания, отпуска, общение с партнером или ребенком) только унылые зануды, которым не отсыпали авантюризма и игривости. Казалось, что все прекрасное должно происходить случайно и само собой. Сейчас же я четко вижу, что самые лучшие сексы самые ресурсные разговоры самые офигительные дни с ребенком самые насыщенные эмоциями и событиями отпуска происходят преимущественно тогда, когда ты их запланировал. (говорю на правах детного полиамора, живущего фактически на два дома, работающего и зарабатывающего, короче, человека, постигшего дзен в планировании) Потому что запланировав — не для галочки, а осознанно, т.е. отодвинув одно и выдвинув на первый план другое, — ты фактически не оставляешь себе шанса не быть в моменте. Пресловутое бытие в моменте часто рождается вовсе не потому что момент какой-то особый настал. А потому что — что? — ты на нем сфокусировался. Отрегулировал, так сказать, резкость. Никакой магии и шизотерики: Планируя, ты выделяешь время, которое будет неприкосновенно для всего, кроме запланированного. Подкапливаешь ресурса. Настраиваешься. Мысленно, на уровне образов, проживаешь этот опыт. И затем ныряешь в него всем собой. И неизбежно проживаешь его на максималках. …Это, знаете, как ехать в любимый ресторан и точно знать, что закажешь, потому что это твое любимое, годами не теряющее в качестве приготовления, блюдо. И вот пока ты едешь, паркуешься, пока тебя усаживают за столик, и официант принимает заказ, ты какими-то фантомными вкусовыми рецепторами языка уже почти ощущаешь вкус (в моем случае — например, брускетты с крабом). И когда тебе ее наконец приносят, ты откусываешь, смакуя и немного искря от нетерпения, во рту у тебя случается симфония вкусов и текстур. И потому что это действительно вкусно. Но еще потому, что ты ждал, настраивался, фантазировал. В буквальном смысле пред-чувствовал. Так и со всем остальным. Лучший секс — тот, на который ты настроился. Лучший разговор — тот, на пороге которого ты успел договориться с собой. Лучший отпуск — в котором тебя не дёргают по рабочим вопроса. Лучший день с ребёнком — когда-то можешь целиком и полностью сфокусироваться на вашем общении. Все лучшее стоит того, чтобы его планировать.

Насколько правильно ходить к психологу, если у тебя все хорошо, т.е. нет каких-то острых состояний и проблем? Вижу, что многие сейчас делают это в формате «хуже не будет/чисто для самопознания/ это как чистить зубы для меня»? Я отношусь к этому как к вопросу «насколько правильно ходить в спортзал, если нет лишнего веса?» или «насколько правильно носить удобную обувь, если ноги не болят?» В современном мире психотерапия — это больше про качество жизни, чем про медицину. Конечно, это не исключает того, что хороший психотерапевт будет полезен в кризисной и сложной ситуации. Но в повседневной/рутинной жизни регулярное возвращение внимания к себе в обществе человека, который это внимание поможет настроить и поддерживать — вполне хорошая и полезная практика. К тому же часто люди, которые находятся в регулярной долгосрочной терапии, отмечают, что улучшаются разные сферы их жизни: финансы, работа, отношения, здоровье и т. д. И когда такой человек оказывается в сложной ситуации, прожить ее он может легче и экологичнее для себя и окружающих. Терапия повышает качество жизни, а нужно это или нет — решать каждому из нас добровольно. **** Мы с “Ясно”— с сервисом по подбору и видеоконсультаций с психотерапевтами — давно дружим и партнеримся. Напоминаю, что для вас действует промокод VINTOVKINA, дающий при регистрации -20% на первую сессию с любым психотерапевтом (стоимость консультации у любого специалиста “Ясно” одна и та же: 2850 р; а всего психологов сейчас там около 1000). А еще про тег #винтовкина_ясно — по нему можно найти несколько толковых постов, которые мы писали в коллаборации с практикующими специалистами “Ясно”. *** А еще у “Ясно” появился телеграм-канал — там специалисты "Ясно" отвечают на вопросы подписчиков. #винтовкина_ясно