Страница телеграм канала Секс в небольшом городе

tinderellalive logo

Секс в небольшом городе

7162 подписчиков

Вызов на 60 дней - новая жизнь. #машапринялавызов Отношения с собой, другими и Тель Авивом. Диплом по Тиндеру Реклама на канале: https://telegra.ph/Reklama-09-25 Поддержать Машу шекелем: 5536913781466699 До меня можно достучаться на @female_af.


Входит в категории:
Секс в небольшом городе
22.09.2020 21:09
За эту неделю во мне что-то надломилось, и вся конструкция моей жизни стала пошатываться. Думала добавить «хрупкая» к конструкции, но на самом деле это же полная противоположность: самое значительное в моей жизни на данный момент, - отношения с Л. – как раз самое устойчивое и надежное в этой истории. В пятницу утром он вытирал мои слезы и не знал, как реагировать на то, что я плачу из-за другого мужчины – Д., кажется, поставил наши отношения на паузу до тех пор, пока я не приеду в Москву; или нет – у меня так и не получилось понять, несмотря на то, что именно он учил меня говорить «словами через рот» пошагово, постепенно. Я не знала, как рассказать об этом – какую историю выбрать? и для себя, и для вас – потому что молчать о таком казалось мне кощунственным: я выбрала придавать свою личную жизнь огласке и замолчать теперь все равно что игнорировать слона в комнате. #откровенныйвторник Истории, в которые мы выбираем складывать окружающие нас события, придают им форму, тон, оттачивают само наше отношение к происходящему. Я не могла сложить свое состояние в историю, не могла выбрать какая она – грустная? обнадеживающая? добрая? разочаровывающая? – поэтому просто плакала и молчала. Я молчала, пока мы готовили сырники на завтрак, пока искали круглую халу на праздничный стол, молчала за новогодним ужином с друзьями, молча улыбалась и прижималась к Л. Ну ладно уж, иногда я не выдерживала и врывалась в дискуссию со своим чрезвычайно важным мнением! но потом все равно замолкала. Сегодня месяц с тех пор, как я посмотрела на него другими глазами – закрыла все моральные вопросы и вдруг увидела, как напрягаются вены на его шее, когда он поет, как сексуально перебирают его пальцы струны гитары, какие умные, грустные у него глаза. Я думала, мы просто переспим в тот вечер, и я пойду дальше – листать Тиндер, ходить на свидания и быть в себе. А оказалось, что за месяц можно научиться понимать друг друга без слов. Пусть у меня пропал голос, либидо и отношения с самой собой слегка пошли по пизде – почему-то за эту неделю во мне выросла уверенность: эта конструкция выдержит. И к вопросy: Мария, как перебороть в себе чувство "собственности" и прийти к полиамории в паре? Как у тебя такое произошло? Спасибо. Андрей. Я думаю, что тут важно понимать собственную мотивацию – если почитать мои посты о полиамории – например, вот этот,этот и еще вот этот, то становится понятно, что я не считаю полиаморию какой-то ачивкой, к которой должны прийти все. Это имеет смысл, только если тебе хочется давать больше, делиться, дарить. «Собственничество» или, скорее, ревность, которую оно вызывает будет и в открытых отношениях тоже и способ с ним бороться (а это, кстати, имеет смысл и в моногамных отношениях) – это понять, что человек вам не принадлежит, он выбирает быть с вами и это охуенно. И напоминаю вам, что вы можете прислать свои вопросы в анонимную форму, а я отвечу на них в один из вторников.
Читать

Обращаем внимание, что мы не несем ответственности за содержимое(content) того или иного канала размещенный на нашем сайте так как не мы являемся авторами этой информации и на сайте она размещается в автоматическом режиме


Секс в небольшом городе
20.09.2020 16:09
Я точно знаю, что мне нужно, потому что, кажется, я знаю себя хорошо. «Может, молока с медом? Нет, гоголь-моголь! Оставьте ее, нет ничего лучше конъяка» - на самом деле, я молчу с небольшими перерывами уже с пятницы. Нет, с четверга – прерываясь только на уроки и на необходимое: на то, что вырывается, просится наружу на автомате, до того, как я успею протянуть руку за телефоном или показать Л. пантомимой. Я точно знаю, что мне нужно и это не прогревать горло и не высовывать язык до подбородка – сделай пасть льва, это точно поможет! – потому что я чувствую, по крайней мере, хочу верить, что дело не в теле. Мне просто нужно заткнуться – совсем, не пальцами, не криво набранными фразами в заметках, которыми я тычу Л. в бок, когда невмоготу, ну очень хочется поделиться. Нужно заткнуться совсем, ну хоть ненадолго, Маша, не объясняя, не доказывая, не развлекая никого, и даже без самой удачной шутки – просто помолчи. Спазмы в горле затихают, если мне не нужно участвовать в диалоге, но стоит произнести одно-два сэкономленных слова, как они снова смыкаются тисками на моей шее – хватит, пожалуйста. Тратить ресурс для меня – объяснять, когда не хочется, когда ты просто знаешь, что это важно: потому что это твои ученики, твои отношения, твоя работа. И ты выбираешь говорить, даже если не на самом деле, даже если это диалоги в твоей голове, которые ты ведешь, после того, как забанила очередное бестактное «ну и жирная же у тебя жопа». Л. спрашивает меня ласково, когда я вглядываюсь в отражение в зеркале «нравишься себе?» и сам тон его вопроса подразумевает, что он знает ответ: конечно, нравлюсь, как же иначе. Ведь он влюбился в меня, потому что я такая зрелая, сильная, уверенная в себе и в собственных достоинствах. И у меня нет сил объяснять, что вообще-то да, мне нравится та Маша, которую я ловлю в отражении иногда, не в этом ракурсе, не когда грудь расплылась и моей шеи не видно за всеми подбородками. Да, мне нравится мое тело, когда живот не опух, не вздулся из-за пробиотиков (ой ли? Может из-за того, что ты жрешь что ни попадя, вон даже доширак зачем-то купила, в Азии это было вкусно). Мне нравится, когда лицо без нервно расковырянных воспалений, не красное, без предательски бегущих морщин от глаз – ну и что, что это от того, что я так широко улыбаюсь? Мне нравилось, когда моих волос было столько, что я не парилась из-за неудачных стрижек, потому что их все равно не видно; когда я распускала их в пустых коридорах 23 гимназии, тогда еще школы, потому что мне было холодно, а они опускались на плечи пушистым одеялом. У меня нет сил объяснять ему, что без него мне было гораздо легче примириться с тем, что ту Машу я вижу все реже, потому что сейчас как будто есть что терять – а вдруг он тоже увидит в отражении то, что вижу я? Мне хочется замолчать, остаться одной, заткнуться, без необходимости подбирать слова, так чтобы они выходили через рот – понятно, этично, максимально доступно. И вот в такие моменты, стоит мне действительно остаться одной, вот именно сейчас, когда на город, кажется, опустился бесконечный шаббат с этим карантином, которого все так боятся; когда у меня за окнами нет таранящего, оглушающего шума улиц, машин и живых людей, мне кажется, что горло отпускает. Я потихоньку снова могу делиться, по чуть-чуть, за хвост ловить мысли, которые робко, осторожно запрыгивают мне в голову. Вот бы замолчать на неделю.
Читать

Обращаем внимание, что мы не несем ответственности за содержимое(content) того или иного канала размещенный на нашем сайте так как не мы являемся авторами этой информации и на сайте она размещается в автоматическом режиме


Секс в небольшом городе
17.09.2020 12:09
Я помню, как в феврале мы стояли в Карме с Лизой с Глебом, и осторожно болтали о жизни, после записи подкаста – осторожно, потому что телефоны прослушивались. Кажется, с тех пор прошла целая жизнь – границы успели схлопнуться, я – пожить в Минске три месяца, беларусы – решить, что их заебала такая жизнь и выйти на улицы. Но одно осталось неизменным – Лиза продолжает нести белорусский секс-просвет в массы и теперь, помимо подкаста, ведет активный телеграм-канал со статьями, чек-листами и суперкрутыми интервью. Например, вот справочка, которую стоит взять на вооружение в извечном споре про «в СССР секса не было» - всем, кто сливает инфу из канала моей бабушке рекомендую ознакомиться! Я секс не изобретала! А вот эту статью я сохранила себе и планирую практиковать во время длинных выходных на новый год – самое время, чтобы подключиться и прислушаться к себе. Если вы не знали, кстати, на день рождения друзья и подписчики скинулись и подарили мне профессиональный микрофон, намекая таким образом, что пора бы и подкаст запустить. Но я же бунтарка, поэтому я взяла и потеряла голос! Ну, типо, совсем потеряла, я теперь только сиплю на уроках иврита, а в остальное время молчу. Поэтому для всех аудиалов, горячо рекомендую к ознакомлению вот этот пост с аудио-порно, и, конечно, слушать подкаст Ты уже?, потому что он охуенный. Поддерживайте белорусского производителя, Подписывайтесь на ты уже?
Читать

Обращаем внимание, что мы не несем ответственности за содержимое(content) того или иного канала размещенный на нашем сайте так как не мы являемся авторами этой информации и на сайте она размещается в автоматическом режиме


Секс в небольшом городе
15.09.2020 16:09
Ирония судьбы или с Новым годом 2 Не знаю, как другие, но мы с Дуней (моей менеджеркой) чувствуем себя слегка ветеранами войны. В пятницу закончился первый поток «Любить(-ся)», который прошли больше 100 человек. Сумасшедшая цифра для маленького блогера, который не умеет в продажи (например, в канале вообще не было прогревов и продающего контента), для проекта, который оформился и запустился за два месяца. Мы не спали ночами, снимали часами, я потеряла голос и месяц не занималась с психологом собой, только курсом. Меня не пугает продакшн: я запускала огромные проекты для мировых брендов – и поездки Кока-Колы в Америку, и Карлсберг в Румынии, и поездки для школьников от минобразования Израиля, и даже работала с Путиным и Спиваковым, - но не уверена, что что-то из этого может сравниться по уровню вовлеченности, который ты переживаешь, когда речь о твоем собственном проекте. Отдыхать изо всех сил в субботу не помогло; на воскресном рабочем созвоне я поняла, что ни слова не могу сказать про курс – мне нужно это переварить, переработать внутри, найти ресурс на здесь и сейчас, на отношения, на жизнь. Несмотря на квартиру, на взрослую жизнь, на любовь, мне хочется схватить рюкзак и улететь, вот прям завтра, туда, где меня никто не знает, выключить телефон и молчать, молчать, как в Ешь, молись, люби, совсем, днями; только вместо этого у меня – сториз, уроки, разговоры. Теперь еще и Израиль закрывают на карантин на три недели минимум, прямо на праздники – в эту пятницу еврейский Новый год. На 5778 я познакомилась с лучшим сексом 2017, а 5781 буду встречать с его двоюродным братом, какая ирония, однако. Как бы это не было трудно, я люблю блог за разные вещи: за возможность вот так оглянуться на три года назад, когда можно было съездить к бабушке и тете на праздничный ужин; на то, как вела блог тогда, сумасбродная, яркая девчонка в красном платье на пляже, внутри все равно неуверенная, что она уместна, что ей есть место. Главное за что я люблю блог – это за возможность зажмуриться и стиснуть зубы; за то, чтобы представить себя подписчиком, читателем, который скучающе скролит по блогу и перематывает к той части, где это уже закончилось, где мне уже хорошо. И к вопросам: Можно ли найти в том же тиндере не секс, а просто новые знакомства, контакты, интересных людей, даже если не свидания. И если да, то как объяснить это парням? Как позиционировать себя? Тиндер – это та же «улица», на которой вы встречаете разных людей и найти там можно все, что душе угодно. Про позиционирование и объяснение своих желаний другим я очень доступно объясняю на курсе «Любить(-ся)», который можно приобрести, написав @evdokia_vas #откровенныйвторник
Читать

Обращаем внимание, что мы не несем ответственности за содержимое(content) того или иного канала размещенный на нашем сайте так как не мы являемся авторами этой информации и на сайте она размещается в автоматическом режиме


Секс в небольшом городе
10.09.2020 14:09
Полиаморы – это не те, кто много трахается, а те, кто много разговаривает Меня вчера спросили «как понять полиамор ли я или у меня просто «чего-то» не проработано в психике» и если я правильно понимаю, то это вопрос о страхе близости – что если я ныряю в полиаморию, потому что не могу влюбиться нормально и выстроить глубокую эмоциональную связь? Со стороны кажется, что полиамория – для тех, кто не нагулялся: только и знай, что трахайся в свое удовольствие и меняй партнеров ежедневно. На практике – легкий, ни к чему не обязывающий секс гораздо проще найти на одну ночь, а не в полиаморных отношениях. Секс для меня, в принципе, имеет довольно мало значения – я к нему отношусь как к приятному времяпровождению, удовлетворению потребностей. Здорово, когда он дополнительно ценен в силу нежных чувств, но прямо скажем – для меня такое скорее редкость: обычно секс в длительных отношениях для меня становится скучным. Зрелая, настоящая немоногамия для меня – про коммуникацию. Вы строите сложную, хрупкую систему не потому что хотите усидеть одной жопой на всех стульях, а потому что вам важно, чтобы это работало. Собственно, в этом и отличие этичной немоногамии от блядства – вы не хотите причинять боль, пробуете балансировать между партнерами так, чтобы всем было хорошо, считаетесь с границами друг друга и процессируете, бесконечно процессируете. В отношениях, которые у меня сейчас, количество секса вряд ли превосходит обычные моногамные отношения, с учетом наших желаний, естественно; как бы там ни было, в данный момент мы спим только друг с другом – у меня нет других партнеров в Израиле, ресурса на знакомство с новыми людьми нет, а Д. я не видела с марта. Но разговариваем мы за троих, четверых – помимо нашего взаимодействия в паре, процесса узнавания друг друга, мы проговариваем чувства, возникающие при столкновении с другими партнерами. А что будет, если я улечу в Москву? А если он улетит? Я сегодня хочу созвониться с другим партнером, ладно? В этом, кстати, для меня ключевая разница между отношениями и сексом: самое энерго- и ресурсозатратное для меня - это складывать в слова ощущения, мысли, даже если не хочется - потому что сейчас это важно для отношений; важно донести это до партнера, проговорить с ним до того, как вы оба придумали себе что-то ужасное, проинтерпретировали иначе, не услышали друг друга. Если я готова разговаривать - значит, для меня это серьезно. Быть поли – не просто хотеть трахаться с кучей людей – для этого нет нужды в отношениях. Быть поли – это про готовность выстраивать сложную многоуровневую коммуникацию и эмоциональные связи с несколькими людьми. #тиндерелла #mylongestdistance
Читать

Обращаем внимание, что мы не несем ответственности за содержимое(content) того или иного канала размещенный на нашем сайте так как не мы являемся авторами этой информации и на сайте она размещается в автоматическом режиме


Секс в небольшом городе
08.09.2020 19:09
Мне исполнилось 29 и, вопреки обычаю, мне вообще нормально. Ну то есть, не в смысле, что я смирилась и ничего не поделаешь – нет, мне прям очень нравится. Я смотрю на то, что происходит вокруг сейчас и понимаю, что жаль, конечно, что мне потребовалось 29 лет, чтобы к этому прийти, но, если это та цена, которую надо платить, я согласна. Я влюблена, влюблена так сильно, что сама сила этих чувств завораживает. Мне казалось, я теперь умею только по-взрослому, взвешенно, дозированно пуская в свое пространство и разделяя только приятное, уважая чужой ресурс. А оказалось, что я умею любить, совмещая абсолютно детский восторг и новизну с умением говорить словами через рот, уязвимостью и чутким принятием прошлого опыта. Рискуя превратить этот пост в сопливо-розовый пузырь, все-таки поделюсь наблюдением: Я влюблялась часто, но всегда словно немного стесняясь своего выбора – по каким-то внутренним критериям, известным только мне самой: кто-то был младше меня, а кто-то шутил так, что мне хотелось неловко улыбаться перед друзьями. Д. научил меня любить не пытаясь изменить другого, принимая его целиком, а Л., сопящий на незастеленном диване за моей спиной показал, что можно влюбляться в каждую клеточку, в проволочную бороду, в родинки и истории. Мы вместе практически 24/7 и это как умопомрачение – стоит оторваться друг от друга, и ты вспоминаешь про дела, задачи, работу, но едва в поле зрения попадает другой, то все словно меркнет. Сейчас я пробую нащупать баланс с личным пространством, потому что впервые (спасибо, 29!) осознала, что мне нужно, что я имею на это право и это моя задача строить свою жизнь так, чтобы мне в ней было место. Я пропустила прошлый #откровенныйвторник, потому что именно в этот день начался первый поток Любить(-ся) и я с головой погрузилась в курирование группового чата и птенчиков на личном сопровождении. Удивительно, как меняется перспектива – этот курс подарил мне таблетку от синдрома самозванца: с каждым вопросом, на который у меня был ответ, я чувствовала, что все делаю правильно. А теперь к вопросам: У меня есть дорогой и близкий человек, которого я люблю. С самого начала нам было хорошо вместе и это продолжается до сих пор. Но наши отношения были разбиты на два периода, из которых первый был не слишком удачный. Коротко, меня бросили ради бывшей, с целью проверить "а все ли там?". Был диалог, из которого мы вышли не друзьями, но близкими людьми (насколько это возможно). Я переживала страшно, меня сильно зацепило и потому что было именно то состояние любить(-ся) так искренне, что было удивительно самой, что так может быть, и из банального "меня бросили". Позже мы сошлись снова и человек вкладывается, делиться, но у меня постоянно стена возникает, отстранение. Но, если чувства и находят выход и я становлюсь открытой, возникает ощущение предательства самой себя. Как избавиться от чувства страха в отношениях с человеком? Человек того стоит, со всей критикой. Но иногда возвращаешься к этому моменту и зацикливаешься, находясь в зависимости. Если честно, я думаю, что этот путь сложно пройти самостоятельно, без помощи психолога. Рискну предположить, что ощущение предательства, которое вы пережили в связи с тем, что «выбрали» не вас, в какой-то степени схоже с опытом измены. А в таком случае, нужно понимать, что, как и в случае с изменой, мы не сможем вернуться в состояние «до» и попытки это сделать будут бесплодными. Здесь стоит принять, что отношения не будут прежними, но будут другими и это не значит, что они будут хуже, это просто новый виток. А каждый новый этап требует новых усилий. Попробуйте работать на два фронта – принять, что никто и никогда не сможет гарантировать, что будет любить вас вечно, но это не значит, что нельзя отдаваться чувствам здесь и сейчас. Во-вторых, постарайтесь донести до партнера, что вам нужна его помощь в залатывании дыр в доверии. Хочу получить вашу обратную связь - про что вам интересно почитать? Можно сюда @female_af
Читать

Обращаем внимание, что мы не несем ответственности за содержимое(content) того или иного канала размещенный на нашем сайте так как не мы являемся авторами этой информации и на сайте она размещается в автоматическом режиме


Секс в небольшом городе
03.09.2020 18:09
О сексе не говорит только ленивый. На самом деле секс по-прежнему остается довольно табуированной темой, - да, даже тут в Израиле, - и часто люди смотрят на меня с открытым ртом, когда я за ужином, не моргнув глазом, рассказываю об игрушках и почему лучше не заниматься анальным сексом со смазкой на водной основе. И все же, несмотря на это, в блогерской тусовке бытует мнение, что секс-блог – это раз плюнуть, подумаешь – да кто не ебался! Лена Галецкая недавно поделилась своими критериями этичного и толкового секс-блогера и я вам настоятельно рекомендую проверять всех, кого вы читаете по этим пунктам. Вообще Лена – секс-блогерка, на которую имеет смысл полагаться и ориентироваться: она больше пяти лет в индустрии и точно знает, какие продукты работают, а что покупать не имеет смысла. Например, вот отличный пост о том, мимо чего стоит пройти в секс-шопе, а здесь о том, почему не надо экономить на сексе. Лена живет в Германии, пишет с юмором и по делу, а главное, ее постам действительно можно доверять. Зацените!
Читать

Обращаем внимание, что мы не несем ответственности за содержимое(content) того или иного канала размещенный на нашем сайте так как не мы являемся авторами этой информации и на сайте она размещается в автоматическом режиме


Секс в небольшом городе
29.08.2020 08:08
Докладываю из 29: тут охуенно.
Читать

Обращаем внимание, что мы не несем ответственности за содержимое(content) того или иного канала размещенный на нашем сайте так как не мы являемся авторами этой информации и на сайте она размещается в автоматическом режиме


Секс в небольшом городе
26.08.2020 19:08
Желаю себе на 29 - продолжать исполнять желания.
Читать

Обращаем внимание, что мы не несем ответственности за содержимое(content) того или иного канала размещенный на нашем сайте так как не мы являемся авторами этой информации и на сайте она размещается в автоматическом режиме


26.08.2020 19:08
Читать

Обращаем внимание, что мы не несем ответственности за содержимое(content) того или иного канала размещенный на нашем сайте так как не мы являемся авторами этой информации и на сайте она размещается в автоматическом режиме


Секс в небольшом городе
26.08.2020 13:08
Главная новость этой недели – я потеряла голову. Собственно, это одна из причин, почему #откровенныйвторник делает вид, что я в другом часовом поясе и у меня вовсе не среда. Мои дни сплелись в один – особенно, последние четыре: мы часами снимаем лекции для курса, а в перерывах, перекусах я не могу оторваться от оператора. Через два дня мне 29 и черт возьми, мне вдруг почти не страшно. Возможно, дело в том, что я просто не успеваю об этом думать – мне бы поспать!, - а возможно, я просто поняла, что именно меня так пугает в возрасте: Я просто взрослеть не хочу, понимаете. Ну до простого, абсурдного – будь мне сейчас 13, я бы важно красила губы влажным блеском, наслаждалась последними деньками лета и обсуждала бы с подружками, кто на кого посмотрел. Каждый день был бы бесконечным, наполненным доступными для подростка удовольствиями. А в 28 что? Я даже не успеваю думать про день рождения и как его отметить – единственное, что я знаю точно, что хочу суши – просто потому что суши я хочу всегда. Вместо того, чтобы кататься на качелях, кусая мороженное, я жонглирую задачами которые-нельзя-забыть в голове – презервативы, косметолог, лекции, книга, блог, поцелуи, курс, прогревы, посты, уроки. Мне просто не нравится это ощущение вечно-отложенной жизни: ты торопишься сделать сейчас, чтобы когда-то в гипотетическом будущем пожинать плоды, но правда в том, что в сейчас ты заебался и не сходил на море, не нырнул в теплую соленую воду, так и не научился серфить, а только отвечал на имейлы и сообщения в рабочих чатах. Чем старше я становлюсь, чем острее это чувствуется. Но сегодня, 26 августа, я поняла, что за последний год научилась чему-то невероятно важному, и спасибо Д. за это – не бояться расплаты. Я чувствую здесь и сейчас, на полную катушку, и не боюсь, что кто-то поймает меня на слове, не боюсь, что пожалею, что что-то закончится. Раньше все было также – я отдавалась эмоциям, переезжала жить вместе с первого дня, улетала в другие страны к незнакомцам, - видимо, потому что это часть моего характера. Только это всегда было с таким привкусом страха, знаете – надо сейчас, надо скорее, пока не закончилось, ухватить, побольше, побольше! А сейчас мне просто восхитительно спокойно. Я купаюсь во влюбленности, которая накрывает меня, стоит открыть глаза – в Д., в оператора, в мои лекции, в то, что я делаю, в эту жизнь. Оно не закончится – оно внутри. И вопросы (сегодня три): Привет, где можно купить годной травы в ТА? - Честно говоря, я никогда не покупала сама – только через знакомых, так что могу посоветовать только телеграсс. Маш, хочу почувствовать твою дрожь голоса и тела - Пиши @female_af, посмотрим Маш, а скажи, ты нас любишь? - Тут я могу выбрать разную политику: 1. обижательную: что это разве неочевидно? 2. убедительную: стала бы я тратить столько времени и сил, если бы не? Но мне нравится обычная, человеческая: ОЧЕНЬ. Я очень вас люблю, мои дорогие люди по ту сторону экрана. И в подтверждение этого слова, которые я говорила еще два года назад Кстати, вы скучаете по аудиоверсиям постов?
Читать

Обращаем внимание, что мы не несем ответственности за содержимое(content) того или иного канала размещенный на нашем сайте так как не мы являемся авторами этой информации и на сайте она размещается в автоматическом режиме


Секс в небольшом городе
22.08.2020 16:08
Приходят вопросы "когда будет курс для мужчин". Ребята, курс не гендерно-окрашенный - он подходит и мужчинам и женщинам,, и гетеросексуальным парам и однополым, и моногамным людям и немоногамным. Он подходит каждому, кто хочет прокачать свои навыки общения и коммуникации, научиться формулировать желания и принимать чужие границы. Это не курс по прокачке женской энергии в Тиндере и прочей лабуде, это курс, который для людей.
Читать

Обращаем внимание, что мы не несем ответственности за содержимое(content) того или иного канала размещенный на нашем сайте так как не мы являемся авторами этой информации и на сайте она размещается в автоматическом режиме


Секс в небольшом городе
22.08.2020 14:08
Свидания – это то, что я умею лучше всего. Мне нравится это предложение. Оно никоим образом не обесценивает мои таланты и навыки – я правда умею многое: писать, преподавать, бороться со страхом, быть ебанутой вороной, организовывать мероприятия, дружить, отстаивать свои ценности, заниматься сексом (кстати! оказывается, не только я рекомендую свои лучших любовников, но и они меня). И все-таки – лучше всего я умею в свидания. Я не просто так выбрала Тиндер темой своего диплома – мне хотелось потратить последний семестр универа на то, чем мне нравится заниматься, а не вот это все анкетирование, статистика, блаблабла. Больше, чем тысяча свиданий в моем послужном списке, со многими из которых я поддерживаю связь до сих пор. Множество теплых, светлых моментов, историй, приключений. Сотни зеркал, в которых я находила отражение себя и училась замечать и признавать даже то, что не нравится. Сотни людей, которые подарили мне бесценный опыт, научили меня так много о мире, о других и обо мне самой. Я хожу на свидания, потому что для меня это – ресурсно; потому что я получаю от этого удовольствие и умею дарить это удовольствие другим. Это про ощущение вовлеченности, искреннего интереса, увлекательной беседы и наполненности, с которым ты идешь спать – закрываешь глаза и думаешь «черт побери, как же клево было!» Год назад, еще в Грузии, я написала план курса по свиданиям. Целый год он болтался у меня в списке дел – заняться курсом! – и я не знала, как подступиться. Последние два с половиной месяца мы работали над ним вплотную. Его зовут Любить(-ся) – потому что это про состояние, процесс, про то, что любовь, направленная вовне всегда вернется. Я хотела сделать то, что позволит людям отказаться от манипуляций, покажет, что можно иначе – словами через рот (и научит как именно), принимать чужое «нет» и отстаивать свои границы этично. То, что позволит вам получать удовольствие от процесса. Все подробности о курсе есть в инстаграме, в актуальном «Любить(-ся)» - и программа, и тарифы. А еще до понедельника можно выиграть бесплатное участие, если рассказать о том, почему вы хотите его пройти. P.S. смотрите заставку со звуком #времялюбиться
Читать

Обращаем внимание, что мы не несем ответственности за содержимое(content) того или иного канала размещенный на нашем сайте так как не мы являемся авторами этой информации и на сайте она размещается в автоматическом режиме


Секс в небольшом городе
18.08.2020 22:08
Я проснулась сегодня в 6:15. С одной стороны, это неудивительно – в конце концов, я ложусь спать в простигосподи 10, да и Тедер (один из самых популярных баров Тель-Авива) прямо под окном, в который почему-то что-то привозят грузовики в 4 утра. С тех пор, как я переехала на крышу, я практически всегда просыпаюсь до 7. Но сегодня я снова проснулась с колотящимся сердцем, на этот раз из-за дня рождения. Как то самое море, которое волновалось и не раз, страх бурлил во мне и противно горчил в горле; настолько, что я побежала писать утренние страницы, только бы выплеснуть, выкинуть это из себя. Когда-то я любила день рождения - ждала подарки под подушкой, и не было в мире человека важнее мамы. Мне кажется, это закончилось в 18 – я так отчетливо помню, как мы отмечали в бане, в Минске, где я была пару месяцев между выпускным и призывом. У меня был парень, и мы называли друг друга ласково «Кашалот» и «Персик». Еще были живы и бабушка, и дедушка. 29 августа утром я проснулась 18-летняя и поняла, что больше не буду ждать дней рождения. То есть вот этот ажиотаж, когда ты с нетерпением считаешь дни, смакуешь план празднования и приглашаешь друзей – это все до 18, когда есть, чего ждать; когда хочется стать взрослой. Сейчас исчезающие дни до дня рождения приводят меня в ужас – особенно, когда так, сквозь пальцы, когда не выходишь из дома вторые сутки, потому что работаешь безостановочно: подготовить лекции к курсу, рассказать о нем в инстаграме, выбрать шрифт к заставке, провести пять уроков, ответить всем на сообщения, проверить все новости по Беларуси, не забыть поесть. Ты не успеваешь оглянуться, а осталось уже не две недели, а десять дней. В #откровенныйвторник я обычно рассказываю о событиях за неделю – но тут вся неделя одно и то же: достучаться до израильских СМИ, работать, уроки, и снова работать. Я поставила себе миллиард задач успеть до дня Х – и книгу дописать (ха! За 10 дней!), и курс закончить, и 10 тысяч подписчиков иметь, и на форуме выступить и еще много всего просто потому что кажется, что там, за 28 августа – пропасть, бездна, из которой нет пути обратно. Осталось 10 дней, а я по-прежнему не знаю даже как отмечу – Дуня там что-то задумала и собирает тех, кто хочет меня поздравить в чат. Как вы отмечаете 29-летие? Так, чтобы не хотелось сдохнуть? И вопрос: Мы встречаемся с парнем 2 месяца, это обычно 2 встречи в неделю, хотя все условия есть видеться хоть каждый день. Мы не обсуждали то, что между нами, мы спим, ходим на свидания, каждый день списываемся, но буквально по паре фраз. И я бы хотела перейти на Новый уровень, но боюсь все усложнить и что буду выглядеть жалкой. Я не понимаю, как может хватать двух встреч в неделю, если тебе нравится человек. Как правильно выстроить диалог и поговорить об этом? Во-первых, не надо путать теплое с мягким: у разных людей потребности тоже разные. Во-вторых, ты не знаешь, хватает ли ему двух раз в неделю, и, возможно, он тоже не хочет выглядеть жалким. В-третьих, диалог нужно выстраивать опираясь на я-позицию и не обвиняя, не нападая – не «я тебе что не нравлюсь, раз тебе хватает 2 раз в неделю», а «я чувствую, что мне бы хотелось проводить с тобой больше времени, как ты думаешь, тебе бы это подошло? Я бы хотела проговорить, что между нами, чтобы сформировать ожидания». А вообще, приходите ко мне на курс «Любить(-ся) и учитесь говорить словами через рот.
Читать

Обращаем внимание, что мы не несем ответственности за содержимое(content) того или иного канала размещенный на нашем сайте так как не мы являемся авторами этой информации и на сайте она размещается в автоматическом режиме


Секс в небольшом городе
16.08.2020 21:08
Ровно три года назад я создала этот канал. И каждый год для меня эта дата был безумно трепетным чекпоинтом. Помню как в прошлом, мы с Чесноковой гуляли по Москве - в тот вечер я вывихнула палец, пытаясь обуть кроссовок после родео на выставке, а потом мы запихивали лед в презерватив и погружали туда палец (ох уж эти секс-блогеры), - и мне приходили поздравления от читателей, многие здесь уже несколько лет, представляете? Маша тогда сказала, что это очень мило, что я еще не перегорела, что отношусь к блогу, как к своему детищу, ребенку, отмечаю его день рождения и трепетно слежу за каждым шагом. Мне, знаете, было неясно - а как можно иначе? Ну то есть, я вкладываю безумное количество сил, эмоций и времени, при этом делаю это практически бесплатно - конечно, для меня это будет иметь значение! А в этом году я, представьте себе, почти забыла. Спасибо, что фб напомнил пост двухлетней давности, и тот пропустила бы, наверное, если бы не постоянный мониторинг новостей. Может, приоритеты стали другими, а может, раньше просто не случалось, чтобы события такого масштаба случались в это время, чтобы задевали меня настолько, как ситуация в Беларуси, от которой я никак не могу оторваться - да и кто может! - но в этом году мне просто не до этого. Как будто фокус сместился. не проебать бы свой день рождения теперь еще - а то проснешься и бух! тебе уже 29. В общем, если по делу - ребята, этот блог изменил мою жизнь. Знаю, что не только мою - я люблю получать от вас сообщения, теплые, искренние, полные души - про то, как на вас влияют тексты, мысли, как много вы здесь нашли. Так вот - спасибо вам, спасибо каждому, кто изо дня в день выбирает оставаться со мной и не нажимать "отписаться", каждому, кто переживает за мою жизнь, как за свою, каждому, кто терпит сумбурные потоки мыслей, не подверженные одной теме. Спасибо, Вы - моя стая. Люблю.
Читать

Обращаем внимание, что мы не несем ответственности за содержимое(content) того или иного канала размещенный на нашем сайте так как не мы являемся авторами этой информации и на сайте она размещается в автоматическом режиме