Страница телеграм канала Ponaehali

ponaehalee logo

Ponaehali

7959 подписчиков

Писатель-Дукалис По всем вопросам: @zhiest .


Входит в категории:
Ponaehali
01.03.2021 17:03
Встречаю весну абсолютно богемно: с утра, как положено в этот день у меня уже лет пять, включила трек Меладзе «Красиво» и танцевала на своём огромном зелёном ковре, гоняя песню на репите раза три. Потому что в 27 есть полное право не только любить Меладзе, но и говорить об этом без страха понести репутационные потери. Ради полного погружения даже взяла отпуск и билеты в Крым, чтобы, наконец, исполнить свою давнюю мечту и увидеть полуостров вне сезона. В выходные ходила на концерт в бар, который стал любимым — танцевала там, как совершенно довольный жизнью лабрадор, и уже в этот момент почувствовала, что вот она — весна. Это снаружи я там что-то топала и махала руками, а внутри себя выходила с последнего школьного урока, скидывала шапку, расстёгивала куртку и бежала в продуктовый через дорогу за Клинскими сухариками со вкусом сала и горчицы. Шла, улыбаясь и переключая песни в своём первом mp3-плеере с МакSим на Ляписа. Потому что зима ушла, потому что впереди все эти масленицы, проводы зимы, тюльпаны на 8 марта от бати, а там и пасха с куличами, у которых нужно обгрызть верхушку, и сухой асфальт, и майские, и первые шашлыки на речке с открытым багажником, чтобы музыку погромче слышно. Впереди длинные дни, бессонные ночи, красный плащ, который я страшно любила, глубокие вдохи и вкусный воздух, новые эксперименты с волосами, разговоры по душам за сигаретой в пять утра на незастеклённом балконе — уже не холодно. Торжественно объявляю, мой читатель: мы перезимовали. И пусть весна красиво входит в нашу грешную жизнь: пусть будут скинутыми шапки, пусть будет масленица и проводы зимы, пусть будет голубая шуба, пусть будет этот приоткрытый багажник с дурацкими песнями из колонок машины, пусть будут танцы до утра и разговоры на незастеклённом балконе. Пусть весна сносит крышу и заставляет танцевать на эскалаторе, улыбаясь людям на встречном. Уже не холодно. - - Автору на сухарики с салом и горчицей: 4276380189613123
Читать

Обращаем внимание, что мы не несем ответственности за содержимое(content) того или иного канала размещенный на нашем сайте так как не мы являемся авторами этой информации и на сайте она размещается в автоматическом режиме


Ponaehali
17.02.2021 00:02
А давайте уже будем тусить в ламповом чате, давно пора: https://t.me/joinchat/IeD6GeE4fHQWEApG
Читать

Обращаем внимание, что мы не несем ответственности за содержимое(content) того или иного канала размещенный на нашем сайте так как не мы являемся авторами этой информации и на сайте она размещается в автоматическом режиме


Ponaehali
16.02.2021 23:02
Пост начистоту. Я очень хорошо помню моменты, когда года полтора назад я писала посты для этого канала в обеденный перерыв на работе — и курила две подряд у здания на Краснопролетарской, и плакала. Вытаскивала всё, что болело, всё, что разрушало меня бесконечной ностальгией. Вместо того, чтобы смотреть вперёд, дышать моментом и жить. Я возвращалась то на родительскую кухню, то на лавку у подъезда на родной улице Заводской, то на берег реки Зуши, где мне — 12, и я только что победила в состязании «Царь горы», устояв на двух тракторных баллонах, составленных друг на друга в воде. То на выпускной: с бокалом шампанского, севшим голосом и замёрзшими плечами, спрятанными от утренней прохлады чьим-то пиджаком. То к дедушке, смерть которого я до сих пор не могу пережить. Я твердила себе: «Доставай. Копайся. Рассказывай». А потом опять курила и плакала. Получала твои сообщения, мой читатель. Радовалась добрым словам: «Трогает, спасибо», «Всё в точку». Но было очень больно, честное слово. Я день за днём лепила куличики из песка воспоминаний — а чтобы добыть песок для этих куличиков, стирала руки. Я знаю: боль рождала мои лучшие тексты. Зудела, возвращала к детским воспоминаниям, бесконечному самоанализу и клавиатуре. Отзывалась в тебе, мой читатель. Мне 27. Меня зовут Лера. И я больше не хочу болеть. Даже если это будет стоить мне моих лучших текстов – и даже если фотографии из детского альбома с принцессой перестанут сковывать руки и спирать дыхание. Недавно я получила сообщение — короткое, но очень содержательное: «Артур писал лучше». И это, конечно, правда. «Артур» — не самая счастливая девушка, залипшая в своей ностальгии, как вишня в желе. Рождающая из своей бесконечной боли какие-то точные слова. Слова, которые, быть может, ты, мой читатель, пускал чуточку глубже, чем мои рассказы о покупке макадамии. Но я хочу рассказывать об этой дурацкой макадамии — и о том, например, что вот в выходные была в Коломне. Ела там самый вкусный в мире борщ с чесночными пампушками, а ещё знаю теперь, что Пушкин страшно любил пастилу. Хочу рассказывать тебе о самом ярком солнце, играющем в хрустящих сугробах. И о том, что я, наконец, счастлива. В Южном Бутово, в тапках с единорогами, с записью на завтрашний маникюр. И мне отчего-то страшно захотелось всё это написать — в благодарность за то, что ты, мой читатель, принимаешь меня, распрощавшуюся с болью. Вместо множества этих спутанных слов здесь могло быть только одно. Это слово — спасибо. Спасибо. — Автору на путешествие в Сергиев Посад: 4276380189613123
Читать

Обращаем внимание, что мы не несем ответственности за содержимое(content) того или иного канала размещенный на нашем сайте так как не мы являемся авторами этой информации и на сайте она размещается в автоматическом режиме


Ponaehali
10.02.2021 16:02
Не знаю, как ты, мой читатель, переживаешь зиму, а у меня больше сил нет всё это терпеть. Поэтому не далее, чем в понедельник, я решила дать бой грусти, облачилась в свою голубую шубу и отправилась в сторону метро. Там я давно присмотрела палатку «Фрукты и овощи» — и вопреки конкретному её названию без слова «Орехи» надеялась выцепить там полкило макадамии. Очень уж её люблю. По пути ко мне подходит парень — и говорит «Привет!». А я напомню, что живу я в Южном Бутово, и что приветы и другие всякие реплики от незнакомых парней здесь в 21:00 вызывают у меня мало приятных эмоций. Также напомню, что я авантюристка, каких поискать (ну а как ещё, если я в 21:00 иду за макадамией в голубой шубе в Южном Бутово), поэтому я всё равно остановилась и решила-таки пойти на диалог. — Вы, — говорит, — наверное, художница. — Нет, — отвечаю. Вспоминаю, что в детстве батя научил меня рисовать поросёнка — и это единственное, что я умею рисовать до сих пор. — Поэтесса! Судорожно перебираю в памяти свои стихи десятилетней давности, где я рифмовала «любовь» и «кровь», посвящая четверостишия очень сомнительному парню в штанах с лампасами. — Нет, — ещё увереннее отвечаю я. — Понял! Вы — певица! Тут я вспоминаю уже, как мой педагог по вокалу Олег на последнем занятии сказал, что я потеряла опору, а я целый час мучала его непопаданием в ноты. — Нет, — повторяю. И думаю, что ни за что в жизни не остановлю этот диалог, потому что он стал настоящей идентификацией моей личности в суматохе дней. — Тогда вы просто странная. А ещё красивая. И пошёл. А я осталась стоять в полной растерянности. И подумала тогда ровно две мысли. Мысль первая. Странная, но красивая — это когда ты у бабы в деревне помогаешь копать картошку и находишь одну в форме сердца. Подходишь ко всем, хохочешь — и говоришь, мол, глядите, какая картошка. Странная, но красивая. Мысль вторая. Я ждала, что парень этот скажет: «Наверное, вы писательница. Ведёте свой блог с многотысячной аудиторией!». И я бы тогда расплылась в улыбке, прищурилась и загадочно ответила: «Да». А потом пошла бы дальше в сторону палатки «Фрукты и овощи», размышляя, можно ли назвать 7 тысяч человек многотысячной аудиторией — или с меня можно спросить за базар. А макадамию купила — половина гнилая, никому не советую палатку «Фрукты и овощи» у метро Улица Скобелевская, 0/10. - - Подкинуть автору на орехи: 4276380189613123
Читать

Обращаем внимание, что мы не несем ответственности за содержимое(content) того или иного канала размещенный на нашем сайте так как не мы являемся авторами этой информации и на сайте она размещается в автоматическом режиме


Ponaehali
02.02.2021 16:02
Закрутки, конечно, делают на зиму. Чтобы однажды, когда ёлка будет убрана, а зиму терпеть станет невозможно, открыть банку вишнёвого варенья (конечно, без косточек, это же самая песня) с подписью «Вишня, 2020». Сказать кому-то близкому: «А поставь чайник, пожалуйста». Достать с дальней полки привезённый из Крыма и до сих пор не распакованный травяной чай «Витаминный» и полезть за открывашкой. А до той поры закруткам стоять в погребе. В моём внутреннем погребе давно не горел свет. Я ставила туда годами банки и баночки поменьше, подписывала — и оставляла там навсегда. Хранила. Вот — банка «Страх ошибиться». В ней такое ассорти намешано, что и не разобрать, не приглядевшись. И родительский укоризненный взгляд за тройку по алгебре, и второе место на городской олимпиаде по литературе, и «первая любовь», вынесшая из моей квартиры всё родительское золото, и мои звонки во все московские школы после получения журфаковского диплома: «Девушка, раньше надо было думать, ну каким учителем мы вас возьмём, вы с ума сошли». А в этой маленькой баночке — «Мандраж от публичных выступлений». Если присмотреться, внутри можно увидеть девчонку 19 лет с трясущимися на сцене коленями. Ещё пара секунд — и она упадёт с неё от волнения и в следующие 10 лет не придёт на вечер встреч выпускников, потому что будет думать, что все помнят её фиаско. А вот целый ряд одинаковых баночек с абрикосовым вареньем. «Крым, Солнечногорское». На каждой — свой год: с 2004 по 2020. Из года в год кто-то внутри твердил: «Да хватит тебе этого варенья. Закрываешь одинаковое, что ни год. Варишь его из рассветов на пляже, из солёного ветра, из домашнего вина и арбуза, которые ты так и не научилась выбирать. Из горелого кофе на заправках, из песни «Как упоительны в России вечера», раздающейся из прибрежного кафе. Из прогулок по гальке в неподходящей обуви, из последнего купания за отпуск, в котором ты шёпотом говоришь морю «Я буду скучать» — и оглядываешься вокруг, чтобы никто не услышал и не счёл сумасшедшей. Где-то между последними банками лежит загранпаспорт – весь в пыли и в обложке с маленьким принцем. Вот там, на полке, до которой без табурета не дотянешься, имена друзей детства. Лавка у подъезда, от которой я отталкиваюсь, чтобы научиться кататься на велосипеде. Концерты для бабулек, сидящих на этой же лавке. Прогулки босяком и рана от ржавой железяки, какое-то первое мерзкое пиво, выпитое в первом совместном походе, мечты о совместной поездке к морю на велосипедах, плакаты с Наталией Орейро, слёзы от потери любимого хомяка Пузыря, горелая картошка на костре, песни под расстроенную гитару и бесконечное небо, до которого можно дотянуться рукой. В банке с подписью «Боль» — тягучий гречишный мёд, который приносил дедушка. И ты его не любишь, этот мёд. От одного запаха воротит. А только как его выкинуть, когда остался только этот мёд, а дедушки — нет. Рядом банка «Радость». В ней законсервированная малина с куста урожая 2001 года. Дурацкое желание каждый раз подпевать уличным музыкантам, купленная после двух недель сомнений голубая шуба, радостное «Получилось!» от педагога по вокалу, акула из икеи, красивый бокал для вина, знание, что все, кого я люблю, здоровы и живы, просмотр «Каникул в Простоквашино» накануне нового года, песня группы Пара Нормальных «Вставай» по утрам (guilty pleasure, никуда не деться). Вкусный кофе из любимой кофейни, вечернее «Куда пропала, позвони» от друзей, светящее весь день солнце — наконец-то. Я на днях зашла в этот погреб. Хотела ронять эти банки с полок. Слышать, как звенит и трескается стекло. Зашла, включила свет и улыбнулась. Зашла в самой красивой в мире голубой шубе. Достала с полки загранпаспорт в обложке с маленьким принцем и стряхнула с него пыль. А свет оставила, пусть горит. - - Автору на варенье и уроки вокала: 4276380189613123
Читать

Обращаем внимание, что мы не несем ответственности за содержимое(content) того или иного канала размещенный на нашем сайте так как не мы являемся авторами этой информации и на сайте она размещается в автоматическом режиме


Ponaehali
13.01.2021 19:01
Мценск стал главным разочарованием года по версии Артемия Лебедева. По версии Леры Митиной, его уроженки и члена фан-клуба видов на реку Зушу, главным разочарованием года стал быстро опустевший противень с куриными новогодними рулетами, которые мама накрутила в качестве эксперимента к новогоднему столу — и не прогадала. Что это были за дни, мой читатель! Ела до отвала, спала сколько захочу, ездила в центр за вкусным кофе — от моей окраины 5 минут. Каталась на таблетке и получила красивый синяк на память, гуляла по Спасскому и погладила лошадь, болтала с подругой на кухне до пяти утра и до хрипотцы в голосе, ела ночью сендвич на заправке и единственный во Мценске Том Ям за 185 рублей (не повторять, опасно для здоровья), ходила в кино, наряжалась на коляду и клянчила у старушек мандарины и домашнее вино, жарила шашлыки в лесу, отморозила ноги и заболела. Дома стоит до сих пор не разобранная сумка. Вытащила из неё только магнит с надписью «Здоровья!», подаренный подругой Кирой, — и повесила на холодильник, потому что он красивый. Мама звонит мне каждый день и просит не забывать пить таблетки. Я кое-как вспомнила пароль от рабочего компьютера — и уже это считаю одной из главных трудовых побед 2021. И уже третий день подряд, случайно задевая взглядом свою эту дорожную сумку, всё ещё набитую вещами, твержу ей, как живой: «Ничего-ничего, мы ещё вернёмся. Будет тепло, будет слепить мценское солнце из детства, будет мягкой змейкой течь река Зуша под ногами, будет самый красивый рассвет на белом камне, будут пьяные разговоры о жизни до хрипотцы и до пяти утра». Подмигиваю своей плюшевой акуле и иду варить кофе. Потому что взрослые люди жить не могут без кофе, на секундочку. А Тёма Лебедев просто за рассветы на белом камне не шарит. - - - Поддердать уроженку города, ставшего главным разочарованием года: 4276 3801 8961 3123
Читать

Обращаем внимание, что мы не несем ответственности за содержимое(content) того или иного канала размещенный на нашем сайте так как не мы являемся авторами этой информации и на сайте она размещается в автоматическом режиме


Ponaehali
01.01.2021 00:01
С Новым годом!
Читать

Обращаем внимание, что мы не несем ответственности за содержимое(content) того или иного канала размещенный на нашем сайте так как не мы являемся авторами этой информации и на сайте она размещается в автоматическом режиме


Ponaehali
31.12.2020 22:12
Ребята, ну у меня тут песня, не иначе. Я обошла всех родных, пела песни, дарила ананасы и торты, успела пару часов днём поспать, чтобы всю ночь праздновать — и вот теперь делюсь с вами фотографией запотевшего окна от варки овощей на оливье. Для меня это какой-то самый постоянный символ наступающего праздника. Салат с ананасом готов, я — почти тоже. Мой читатель, пусть наступающий год принесёт только добро, любовь и мир в твой дом. Верю, всё сбудется.
Читать

Обращаем внимание, что мы не несем ответственности за содержимое(content) того или иного канала размещенный на нашем сайте так как не мы являемся авторами этой информации и на сайте она размещается в автоматическом режиме


Ponaehali
29.12.2020 18:12
Читать

Обращаем внимание, что мы не несем ответственности за содержимое(content) того или иного канала размещенный на нашем сайте так как не мы являемся авторами этой информации и на сайте она размещается в автоматическом режиме


Ponaehali
29.12.2020 18:12
Не хотела я никаких итогов года — но понимаю, что этот пост, наверное, как раз о них. Недавно я в своей новенькой съёмной квартире в Южном Бутово справляла новоселье. В подарок от друзей получила сертификат на запись песни. А вообще дело было так. Пару лет назад, когда у меня случился очередной приступ пожирающей изнутри меланхолии, я решила выкарабкиваться — быстро и решительно. Вспомнила, что в детстве мне страшно нравилось петь. Нашла студию вокала рядом с работой — и дрожащим от волнения голосом попробовала брать первые ноты. Прошло два года — школа вокала другая, репертуар тоже, но голос от волнения во время пения до сих пор дрожит. Так было и в прошлый четверг. Звукорежиссёр даже выключил свет, чтобы мне было попроще — или чтобы не видеть, как у меня трясутся руки. И не было с прошлого четверга ни дня, чтобы я не проверяла почту в ожидании записи. И почему-то именно сегодня я её получила. В день, когда утром я проснулась с мыслью, что весь этот год привёл меня к самой себе. Что теперь я по-настоящему счастлива и свободна: с пепельными волосами, на работе, которая позволяет развиваться, в тапках с единорогами на кухне квартиры в Южном Бутово. С блогом, в котором теперь я — это я, с родными, которые уже заслушали песню до дыр — а батя даже съездил к бабушке, чтобы и она послушала, потому что у неё нет смартфона. С друзьями, которые делают подарки моему преодолению страхов. Плевать на кривые ноты. В песне и в жизни. Я разрешила себе ошибаться, чтобы прийти именно сюда — и именно сейчас. Спасибо тебе, 2020. Спасибо тебе, мой читатель, что ты всё ещё здесь. Stay tuned, так сказать. - - Поддержать автора и почти певицу: 4276 3801 8961 3123
Читать

Обращаем внимание, что мы не несем ответственности за содержимое(content) того или иного канала размещенный на нашем сайте так как не мы являемся авторами этой информации и на сайте она размещается в автоматическом режиме


Ponaehali
28.12.2020 18:12
Когда я в последний раз приезжала домой — в ноябре ещё — мама уже вовсю составляла новогоднее меню по рецептам из Одноклассников. Потому что дело это непростое и основательное. Во-первых — и это самое сложное — нужно учесть символ наступающего года и исключить со стола даже намёк на говядину, потому что серебряный бык этого, извините, не прощает. Во-вторых, нужно учесть батины требования, потому что без селёдки под шубой он если и сядет за стол, то точно не сочтёт его никаким новогодним, а будет считать самым простым праздничным, как будто у кого-то юбилей. В-третьих, каждый год мама просит меня придумать блюдо, которое она приготовит специально для меня. Чтобы за проводами старого года, где-нибудь в районе 23:00, сказать мне: «Ну пробуй свои гнёзда с сыром/салат «Сердце»/мясо в вафлях». И ты, значит, пробуешь — с лицом натурально гурмана. Выдаёшь положительный вердикт, и после этого эти гнёзда с сыром могут только по остальным тарелкам расходиться, потому что они «по Лериному заказу». Первого января батя, конечно, доберётся до этих причудливых котлет, закусит ими коньячок и услышит мамино назидательное: «Я зачем тебе две шубы сделала? Чтобы ты ребёнка объедал?». В этом году, когда мама мне впервые задала вопрос про особенное блюдо, я не собиралась ехать домой на Новый год. И сил сказать об этом у меня не хватило. Вместо правды я ляпнула что-то вроде «Салат из курицы с ананасами» и ушла дальше — куда-то в свои мысли, где ни ананасов не было, ни курицы, а только сплошной пиздец из рефлексии и мыслей о том, что со своей жизнью делать дальше. Весь декабрь я искала правильные слова, чтобы сообщить, что я не приеду. И каждый раз на мамин вопрос «Ты купила билет?» я мямлила какую-то чушь в духе «Ой, забыла, ещё успею, надо решить с датой, ещё не знаю, как там с работой» вместо честного «Не хочу приезжать, чтобы не портить вам настроение кислой миной и не делать вид, что всё хорошо. Я даже не купила подарки — и всё, что я делаю — работаю, чтобы больше ни о чём не думать». Недавно мама позвонила мне, отрезав все пути к отступлению и поставив вопрос ребром. «Батя купил ананас тебе на салат». В моём смартфоне — билет домой. Сейчас я допишу этот пост и пойду за подарками. По старой традиции возьму свою портативную колонку — и 31 декабря обойду квартиры всех, кого люблю — с дискотекой аварией и сюрпризами, которые тщательно выбираю каждый год. Потому что счастье — в особенном салате, для которого батя уже купил ананас. Ананас с этикеткой «Golden Sweet. Хранится в холодильнике. В доме, где тебя всегда ждут» - - - P.S. Я всё прочла, что вы мне писали. Я вас очень люблю. Спасибо. Делюсь фотографией новой гирлянды с восемью режимами (!). Поддержать сахарный диабет от сырков Б.Ю. Александрова и аллергию на мандарины: 4276 3801 8961 3123
Читать

Обращаем внимание, что мы не несем ответственности за содержимое(content) того или иного канала размещенный на нашем сайте так как не мы являемся авторами этой информации и на сайте она размещается в автоматическом режиме


Ponaehali
24.12.2020 21:12
Привет! Меня зовут Лера — и вот уже почти 3 года я веду Ponaehali. Это абсолютно дурацкая история: когда-то я решила, что создам анонимный канал о своём родном городе Мценске. Потом поняла, что вкладываю в него так много души, что он не может быть обезличенным. Так я сделала героем этого блога своего мужа Артура, который не понял, зачем мне всё это надо, но был не против. Я не знаю, чего именно я боялась. Почему-то решила, что мужчине ты, мой читатель, будешь доверять больше. Это было мощным ограничителем: все свои истории и воспоминания мне нужно было пропустить сквозь призму мужского взгляда на мир, имена подруг заменять на мужские (привет, Оля-Олег!), а у глаголов прошедшего времени постоянно убирать окончание -а. И, так наверное, и продолжалось вечно, если бы не 2020. То ли там правда какой-то ретроградный Меркурий, то ли ещё чего, а только 2020 открыл какую-то огромную дверь к переменам в моей жизни. Я — человек, курящий в одних и тех же местах, переживающий, когда закрылся продуктовый, в который я привыкла ходить, абсолютно уверенный, что завтрашний день будет таким же, как сегодня. Я очень боюсь перемен. В 2020 я сменила работу, с которой боялась уйти, студию вокала, в которой привыкла заниматься. И семейное положение. Сейчас я чётко понимаю: я больше не могу использовать имя Артура в постах. И не только потому, что мы разошлись. Ещё и потому, что мне тяжело всегда немножко вам что-то недорассказывать. Нет, всё написанное в моих постах — абсолютная правда, стоит только заменить имя. И про дедушку Ваню, и про пруд в Малой Каменке, и про улицу Заводскую, на которой я выросла. Но у меня ещё есть много всего рассказать: того, что не укладывается в образ бородатого парня. Знаю, что кто-то из вас сейчас подумает: «Я так и знал». Кто-то из моих друзей: «Наконец-то». Я и сама пока не очень верю, что рассказываю вам это всё. И ещё не знаю, что находится за дверью, которую я приоткрываю этим постом. Пока что мне немножко страшно — но не было ещё ни одной перемены в моей жизни, которой я не боялась. И ничего: нарядила сегодня ёлку, жива-здорова. Надеюсь, что за этим признанием — наша с вами настоящая встреча в 2021, которой я так боялась. И я, наконец, вас увижу: многих из вас я могу назвать не просто подписчиками, а друзьями. Верю, мой читатель, что ты меня поймёшь. Девочка Лера, 27 лет P.S. Пока вся эта история с вирусом, обнимите меня вот той кнопкой, пожалуйста. И спасибо каждому, кто читает и поддерживает. Написать мне можно сюда: @nuzdrastevam Кстати, почти все донаты я правда трачу на сырки от Б.Ю. Александрова. Спонсировать мой сахарный диабет и ожирение можно по прежнему номеру сберовской карты: 4276 3801 8961 3123 Ну, поехали.
Читать

Обращаем внимание, что мы не несем ответственности за содержимое(content) того или иного канала размещенный на нашем сайте так как не мы являемся авторами этой информации и на сайте она размещается в автоматическом режиме


Ponaehali
23.12.2020 15:12
Каждый год в декабре я писал письмо Деду Морозу с нехитрыми пожеланиями. На листочке коряво выводил названия книг и дисков с компьютерными играми — а потом склеивал из цветной бумаги конверт. Конверт я тоже подписывал — «Деду Морозу», чтобы адресат сразу понял, кому моё послание в морозилку отправлено. И я отчётливо помню первый раз, когда я положил это письмо в морозилку — куда-то между курицей и пельменями. Первый раз, когда я точно знал, что письмо не прочтёт Дед Мороз, а прочтёт, конечно, мама. Даже цвет конверта помню — синий. И купит мне «Пятнадцатилетнего капитана», за которым нужно на старом пазике полтора часа ехать в Орёл, потому что во Мценске не было книжного. И как же нелегко мне давалось это новогоднее желание каждый раз: столько непрочитанных интересных книг, столько игрушек, которые у друзей есть — а у меня нет, столько дисков с играми и приставкой Tycoon (уж не знаю, почему, но я по ним натурально сходил с ума). И выбор новогоднего подарка — а он должен был быть один и только — я делал днями и неделями, принимая почти самое важное решение года. Я пишу этот текст в четыре часа утра, потому что не могу уснуть. В моей квартире сейчас нет ни запаха ёлки, ни сияющей гирлянды, ни сладкого подарка с противным Цитроном и какой-то абсолютно невероятной Маской. Всё собираюсь купить ёлку и поставить — и каждый вечер говорю себе «не успел». И мне больше совсем не трудно выбрать подарок, который я хочу попросить у Деда Мороза. Я как будто сам лежу в этой ледяной морозилке в синем конверте-одеяле — между курицей и пельменями. И кто-то корявым детским почерком написал на мне: «Дедушка Мороз, ничего не дари в Новом году. Пусть 2021 никого не заберёт. А уж гирлянду и новую книгу я себе куплю». Артур, 28 лет. А ты, мой читатель, писал письма Деду Морозу? И чего попросил у него в 2021? - - Если вы хотите сразу много текстов, скачайте электронную книгу бесплатно: ссылка на пост у нас Если вам заходит писанина, поддержите автора: 4048 4150 0452 6949
Читать

Обращаем внимание, что мы не несем ответственности за содержимое(content) того или иного канала размещенный на нашем сайте так как не мы являемся авторами этой информации и на сайте она размещается в автоматическом режиме


Ponaehali
11.12.2020 15:12
Вчера я потерял карту «Тройка». Положил на неё намедни кругленькую сумму в 300 рублей — и потерял, дурья голова. Стоял у турникета, шарил по карманам — и вырвалось вслух: «Потерял». И вспомнил из-за этой дурацкой картонной карточки в очередной раз то, чего никогда не забывал. Я терял людей навсегда и безвозвратно — и это самое странное в мире чувство. Чувство, как будто ты стоишь перед тысячью дверей. На одной табличка «Сказать, что любишь», на другой — «Обнять», на третьей — «По-дурацки танцевать под Сердючку», на четвёртой — «Вместе пить горелый кофе на заправке по пути на море». На пятой — «Рассказать тот секрет, который мучал годами», на шестой — «Вместе приготовить запечённую в духовке курицу». И сотни, и тысячи таких дверей и табличек. И ты дёргаешь ручку двери отчаянно, бьёшь её плечом — не идёт ни в какую. Пытаешься топором рубить — а каждая дверь крепче дубовой стоит. И ты смотришь на эти двери, рыдаешь, как детсадовец над болячкой от падения с велосипеда. Рыдаешь в полном бессилии. Но я, кажется, никогда ещё не терял людей так — когда они живы, дышат, делают кофе по утрам, счастливы. Но без тебя. И снова чувство, как будто ты стоишь перед тысячью дверей. На одной табличка «Сказать, что любишь», на другой — «Обнять», на третьей — «По-дурацки танцевать под Сердючку», на четвёртой — «Вместе пить горелый кофе на заправке по пути на море». На пятой — «Рассказать тот секрет, который мучал годами», на шестой — «Вместе приготовить запечённую в духовке курицу». И открывается из них любая, только толкни. А за каждой из этих дверей качается под потолком лампочка. И глухие стены без обоев. И пустые шкафы с голыми вешалками. И ты тонешь в глубине своих воспоминаний, танцуешь один, запекаешь дурацкую курицу, отрываешь в этих комнатах окна нараспашку, закрашиваешь белой краской чёрное слово «Развод», написанное, как ругательство, каким-то хулиганом. Открываешь окно за окном, становится холодно от зимнего сквозняка. А потом просто теряешь чёртову тройку. И шаришь по карманам у турникета. И вслух тихонько говоришь только: «Потерял». И идёшь за новой в кассу — грустный немножко. Ехать нужно — новые гирлянды сами себя не купят. - - - - - - - Фото: Дмитрий Марков Поддержать автора: 4048 4150 0452 6949
Читать

Обращаем внимание, что мы не несем ответственности за содержимое(content) того или иного канала размещенный на нашем сайте так как не мы являемся авторами этой информации и на сайте она размещается в автоматическом режиме


Ponaehali
06.11.2020 15:11
И вот идёшь ты, значит, по аллее за домом, тормошишь ногами опавшие листья, натурально лирический герой. Настало время, когда кто-то из знакомых в беседе о тебе обронит «Кажется, у него сейчас непростой период». Под кроватью пылится ёлка — не успеешь оглянуться, а уже доставать, вытаскивать коробку с игрушками — и радоваться, что на всех шарах есть ниточки, хоть одной проблемой меньше. А если хочется тепла, я запекаю курицу в духовке и жарю на сковородке лук — жареный лук пахнет домом. Пахнет так, как будто вот-вот придёт с работы батя, я побегу смотреть, что он там принёс в пакете — и среди хлеба, майонеза и сосисок найду упаковку кукурузных палочек. Пахнет так, как будто уже вечер, сейчас начнётся новая серия «Счастливы вместе», а я ещё не сделал домашнюю работу по математике, и одна мысль о ней заставляет хотеть поскорее стать взрослым, без этих дурацких дробей. И вот в моей квартире опять пахнет жареным луком. Я сто лет не ел кукурузных палочек, дроби мне так и не пригодились — а паспорт говорит, что я взрослый. Дашу Букину, кажется, когда-то поймали с наркотиками, а пёс Барон наверняка уже ушёл по радуге. В моей квартире пахнет жареным луком — и зарождающимся ожиданием новогодних каникул, письмом Деду Морозу, спрятанным в морозилке, санками в тамбуре, которые потом кто-то украдёт, компотом из банки, бабушкиной тысячей, подаренной на Новый год — и потраченной на бесконечное число сосисок в тесте в школьной столовой. Катком, где я сломаю ногу — и получу фобию на всю жизнь. Первыми уроками игры на гитаре и хитом «Дед Максим». Бесконечной верой, что всё будет хорошо — стоит только повзрослеть. В моей квартире пахнет жареным луком. Паспорт говорит, что я взрослый. Пачка кукурузных палочек, купленных в ближайшем магазине, готова с этим поспорить. Фото: Дмитрий Марков - - - Скачать электронную книгу, от которой заплачет корректор: ссылка на пост у нас Поддержать автора, взгрустнувшего из-за осенней хандры: 4276 3801 8961 3123
Читать

Обращаем внимание, что мы не несем ответственности за содержимое(content) того или иного канала размещенный на нашем сайте так как не мы являемся авторами этой информации и на сайте она размещается в автоматическом режиме