Страница телеграм канала Дерзкий Мойша

moishaD logo

Дерзкий Мойша

39063 подписчиков

Вопросы и предложения @ALexanderPi , @brutalix @russiantelegramofficial Реклама: @Social_Energy График и прайс : socialeg.ru Ссылка для входа - t.me/joinchat/AAAAAEDT4_lr6tCCPzKclg


Входит в категории: Юмор и развлечения
Дерзкий Мойша
30.10.2020 01:10
Старушка заходит в Национальный Банк с мешком денег и говорит, что должна поговорить с президентом банка по поводу открытия счета. Её проводили ее в офис президента.  Президент банка спросил, какую сумму она желает положить на счет. Старушка гордо ответила: - $165000! Президент сказал: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у вас столько денег?. Старушка ответила: - Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на $25000, что у Вас квадратные яйца. - Ха, — засмеялся президент, — Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? — с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000$, что вы ошибаетесь! - Хорошо, можно я приведу с собой завтра в 10-00 своего адвоката как свидетеля? Ночью президент нервничал и перед зеркалом, проверял свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону. Он убедился, что легко выиграет пари. Ровно в 10-00 утра, старушка с адвокатом были в офисе президента. Она повторила условия пари и попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? -Ладно, — сказал президент, $25000 — это много денег, и Вы должны удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента: -Что творится с Вашим адвокатом? Старушка ответила: - Я поспорила с ним на $200000, что сегодня в 10-00 я буду держать за яйца президента Национального Банка. @moishaD
Читать

Обращаем внимание, что мы не несем ответственности за содержимое(content) того или иного канала размещенный на нашем сайте так как не мы являемся авторами этой информации и на сайте она размещается в автоматическом режиме


Дерзкий Мойша
30.10.2020 00:10
- Ну, что тебе завтра подарить на Новый год? - Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок… - Ну… Это я тебе вчера подарил… Чего повторяться-то… @moishaD
Читать

Обращаем внимание, что мы не несем ответственности за содержимое(content) того или иного канала размещенный на нашем сайте так как не мы являемся авторами этой информации и на сайте она размещается в автоматическом режиме


Дерзкий Мойша
29.10.2020 23:10
Он: Сначала возьми его в руки. Она: Фу, какая гадость! Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой… Она: Так? А дальше что? Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой… Она: Вот так? Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается! Она: А теперь что? Он: Теперь пососи! Она: Нет, ты шутишь! Он: Не шучу. Начинай посасывать! Она: Фу! И что, люди правда так делают? Он: Да… Она: Ты уверен? Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз! Поверь мне. Пососи минутку! Она (сосёт): Угмм! Он: И как? Она: Солёненький… Он: Ну ведь приятный на вкус, нет? Она: Даже неплохо, а теперь что? Он: Теперь раздвигаешь ножки! Она: Ты так имел ввиду? Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу. Она: А, понятно! Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки… Она: Угммм! Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот. Она: Ага-а! Он: О-о-о, вот так! Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают? Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется. Она: Попробую. Мммм вкуснятина, попробуй! Он: Нет, не хочу, не предлагай. Она: (обиженно глядит)… Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое. Она: О-о-о! Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами. Она: М-м-м-м-м!!! Он: Можно пососать, иногда это помогает. Она (сосёт): Мммм!!! Он: А-а-ах, уже пошлО! Она: Ага, я чувствовала! Он: И как, было вкусно? Она: Должна сказать, что совсем неплохо… Он: Хочешь еще? Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков так и едят … @moishaD
Читать

Обращаем внимание, что мы не несем ответственности за содержимое(content) того или иного канала размещенный на нашем сайте так как не мы являемся авторами этой информации и на сайте она размещается в автоматическом режиме


Дерзкий Мойша
29.10.2020 22:10
Окулист — пациенту: - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей, доктор. - Скоро вы сможете читать без очков. - Боже! Доктор! Это чудо! Но… как же… я ведь и в очках почти ничего не вижу… Как же я буду читать без очков-то?! - Пальцами, мой дорогой, пальцами! @moishaD
Читать

Обращаем внимание, что мы не несем ответственности за содержимое(content) того или иного канала размещенный на нашем сайте так как не мы являемся авторами этой информации и на сайте она размещается в автоматическом режиме


Дерзкий Мойша
29.10.2020 21:10
Как-то к юной сотруднице Иришке, стоящей в коридоре, подошёл Директор — молодой, но уже вполне законченный администратор. Поинтересовался жизнью, делами и, слово за слово, предложил ей после работы попить кофе. Она оторопела… - Интересно на что это он намекает? Какой стыд! А может ни на что не намекает? Просто кофе выпить захотел? Давно не пил… А почему тогда со мной?! Нет, я не такая… А какая? Наверное, надо отказаться… На первый раз! А вдруг он лишит меня премии или вообще уволит! Где я найду тогда работу, на которой сам Директор мне кофе пить предлагает? А если согласиться? Подумает — согласна на всё… А если и согласна! Главное виду не подать — так поступают все порядочные девушки. А что скажут сослуживцы и, ОСОБЕННО, сослуживки? Да они такое скажут, что потом никаким «ХЭД энд Шолдерсом» ни в одной бане не отмоешься. А если пойду — кто будет платить за кофе? Если он — это уступка с моей стороны, если я — лучше не идти, денег всё равно не хватит. А после кофе проводит до метро или до дома? И до чьего? А что если до квартиры? Или прямо в неё?!!! И что ему на это сказать? Как другим — Да пошёл ты! — или надо что-то иное… Нет, Директор всё-таки… Надо что-то иное… литературное. А не пошли бы вы… Нет, грубовато. Но непременно на «Вы», чтобы не переходить границу дозволенного — Извините, мне надо бежать, у меня Васька не кормленный. Пусть потом разбирается кто такой Васька — кот или муж. Всё это пронеслось в мозгу Иришки пулемётной очередью за доли секунды и, не успел ещё сформироваться ответ, как губы произнесли заговорщицким шёпотом при абсолютно отсутствующем взгляде: - Я согласна! Приходите в девять, — и стала судорожно писать на клочке бумаги домашний адрес… — У меня дома есть «МакКона». - Ох, и ничего себе!!! — пронеслось в Его мозгу, отягощённом мыслями о производственных проблемах, перемежаемыми тяжёлыми думами о недостатке денег, сварливой тёще, сломанной машине и недостроенной даче… А ведь всего несколько минут назад он хотел пригласить сотрудницу, к которой неплохо относился, просто на кофе и в мягкой деликатной форме сообщить, что ей придётся подыскать себе новую работу и даже пообещать помочь с поисками… А что делать теперь?… — Сказаться больным? — подумает, что импотент. Пойти? — что подумает жена? И стоит ли теперь увольнять эту Ирочку… Ох и ничего себе! Ёлы-палы, говорили же мне, что кофе пить вредно!!! @moishaD
Читать

Обращаем внимание, что мы не несем ответственности за содержимое(content) того или иного канала размещенный на нашем сайте так как не мы являемся авторами этой информации и на сайте она размещается в автоматическом режиме


Дерзкий Мойша
29.10.2020 20:10
Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу. Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой… @moishaD
Читать

Обращаем внимание, что мы не несем ответственности за содержимое(content) того или иного канала размещенный на нашем сайте так как не мы являемся авторами этой информации и на сайте она размещается в автоматическом режиме


Дерзкий Мойша
29.10.2020 19:10
Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает — завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, расказывает про свою беду — не подпускает мол корова к себе быка. Что делать? Ветеринар: «Так ты её наверно в Рязани купил?» Мужик: «Точно, а как ты узнал?» Ветеринар: «Жена у меня из Рязани…» @moishaD
Читать

Обращаем внимание, что мы не несем ответственности за содержимое(content) того или иного канала размещенный на нашем сайте так как не мы являемся авторами этой информации и на сайте она размещается в автоматическом режиме


Дерзкий Мойша
29.10.2020 17:10
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме… Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и ЕВРО. - Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Не знаешь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья никаких интересов! @moishaD
Читать

Обращаем внимание, что мы не несем ответственности за содержимое(content) того или иного канала размещенный на нашем сайте так как не мы являемся авторами этой информации и на сайте она размещается в автоматическом режиме


Дерзкий Мойша
29.10.2020 16:10
Встречаются два друга. Один говорит другому: - Знаешь, у нас в городе ресторан есть. Ужин — бесплатно, выпивка — бесплатно, танцы до упаду, номер на ночь! И все на шару! А утром вызывают такси до дома, да еще и тыщу дают! - И ты в нем был? - Нет, сам не был — это жена рассказывала… @moishaD
Читать

Обращаем внимание, что мы не несем ответственности за содержимое(content) того или иного канала размещенный на нашем сайте так как не мы являемся авторами этой информации и на сайте она размещается в автоматическом режиме


Дерзкий Мойша
29.10.2020 15:10
На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене: - Знаешь, дорогая, наш брак, в сущности, следствие ошибки. - Как?! — восклицает жена. - Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты… @moishaD
Читать

Обращаем внимание, что мы не несем ответственности за содержимое(content) того или иного канала размещенный на нашем сайте так как не мы являемся авторами этой информации и на сайте она размещается в автоматическом режиме


Дерзкий Мойша
29.10.2020 13:10
Американский миллионер говорит: - Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов. - А потом? - Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов. @moishaD
Читать

Обращаем внимание, что мы не несем ответственности за содержимое(content) того или иного канала размещенный на нашем сайте так как не мы являемся авторами этой информации и на сайте она размещается в автоматическом режиме


Дерзкий Мойша
29.10.2020 12:10
В детстве я читал русские народные сказки. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот — Котофей Иванович, лиса — Лизавета Ивановна, волк — Вольдемар Иванович, медведь — Михаил Иванович… Вот читал и думал: «А Иван-то не промах!» @moishaD
Читать

Обращаем внимание, что мы не несем ответственности за содержимое(content) того или иного канала размещенный на нашем сайте так как не мы являемся авторами этой информации и на сайте она размещается в автоматическом режиме


Дерзкий Мойша
29.10.2020 11:10
Мужик рассказывает друзьям: — Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается. Ну все, думаю, приехали. Прошел на кухню, достал из холодильника бутылку водки, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то не моя… @moishaD
Читать

Обращаем внимание, что мы не несем ответственности за содержимое(content) того или иного канала размещенный на нашем сайте так как не мы являемся авторами этой информации и на сайте она размещается в автоматическом режиме


Дерзкий Мойша
29.10.2020 09:10
Внучка 4-х лет спросила у деда: - Что у тебя в трусах? На что дед ответил: - Конец любви и два мешка воспоминаний! @moishaD
Читать

Обращаем внимание, что мы не несем ответственности за содержимое(content) того или иного канала размещенный на нашем сайте так как не мы являемся авторами этой информации и на сайте она размещается в автоматическом режиме


Дерзкий Мойша
29.10.2020 08:10
На уроке русского языка. Марья Ивановна: - Вова, расскажи, как ты выучил падежи? Вова: - Я их выучил по папиной методике: День был Именительный Вечер был Творительный Я ей Предложный Она мне Дательный Теперь я не Винительный Что она Родительный! @moishaD
Читать

Обращаем внимание, что мы не несем ответственности за содержимое(content) того или иного канала размещенный на нашем сайте так как не мы являемся авторами этой информации и на сайте она размещается в автоматическом режиме