Страница телеграм канала АШОТОВНА

Я всю жизнь уверена, что если уж писать книгу, то сразу шедевр и прижизненную классику. Такую бронзу, ростом с двадцатиэтажный дом, пропитанную трагедией маленького человека, окрашенную в беспросветность русской жизни. Чтоб ни один нормальный человек не смог ее осилить! Только кучка критиков, и только для того, чтобы дать мне премию и сказать, что большая литература в России ещё жива, вот вам доказательство. Хотя литература и без меня процветает. Мы ведь живем в стране, где одно из двух утешений — книга. Короче, не в том я положении, чтобы изображать Достоевского. Для этого надо жить в подворотне, общаться с бомжами и складывать рубли на полбатона. А у меня другая жизнь. И она — комедия. Ну то есть, она драма изнутри, но если смотреть сбоку, то местами совершенно ржачный абсурд. И поэтому я решила, что напишу достаточно смешную книгу. Пишу я ее в закрытом телеграм-канале. Состоит она из 12-15 больших рассказов. Пока в плане 12, но я оставляю место про запас. Пишу в месяц по рассказу. Пишу, потому что очень хочу и не писать уже не могу. Оно зудит, шипит, трясёт меня за грудки и требует жизни. Книгу будет иллюстрировать голландская художница Лейла Али. Мы года три уже хотим поработать вместе. И вот теперь мой вкус дорос. Книга допишется, мы сделаем электронку и напечатаем небольшой тираж. Или большой. Или огромный, как пойдёт. И проведём презентацию, но не в книжном магазине, а в баре, со стаканом хорошего виски в руках. Всё в моём стиле.

На случай, если вы мечтаете стать матерью, знайте, из чего будет состоять ваш ежедневный быт. Действие первое. Я попросила Никиту пожить с нами, пока операция, реабилитация, туда-сюда, чтобы черепная коробка не оплавилась. Он приехал, и няня сразу ушла на выходные. У нас с ней процессы по ребёнку давно налажены: кто-то идёт укладывать его на второй сон, кто-то встаёт за плиту варить мясо, крупу и овощи. Когда ребёнок проснётся, нужно подавать не позднее, чем через пять минут, иначе он оскорбляется, плюётся едой и шлёт всех нахуй. Но Никита об этом не знал. Действие второе. Я пошла укладывать ребёнка. Прошло часа два. Ребёнок выспался и проснулся голодный. Я иду с ним на кухню, где на плите ничего не происходит, и чувствую, как из глубин продираются древние позывы разинуть пасть и откусить кому-нибудь голову. Ладно, выкручусь. Достаю из морозилки кусок куриной грудки, бросаю в кастрюльку. Брокколи, цветная капуста — в водичку и на плиту. Курица уже вскипает. Ну, думаю, крупу варить некогда. Щас Вкусвил привезут продукты, там житный хлеб, я его прокалю в тостере и закину в овощи. Действие третье. Эти пидарасы спутали заказы и мой хлеб уплыл к чужим людЯм! Мне же достался дико маскулинный ужин: квас, вяленое мясо бизона, сухарики, майонез, мороженка в рожке (я как обычно забыла сфоткать, но было впечатляющие). Господи, какая удача! С каким удовольствием я раздирала глотку, потому что с утра была уже злая, поскольку ребенок висит на мне и рычит. Всё ему не это. Высказала им, что накопилось за всю мою непростую жизнь, за весь их проебистский путь. И за гнилое авокадо с прошлой недели, и за мороженое Соленая карамель с трюфелем, в котором трюфели с недавних пор начали не таять на языке, а хрустеть под зубами. Между прочим, в банке этого мороженого я пряталась от послеродового конца света. В общем, орала минут пять. Ребёнок тоже орал, пока я взмыленной кобылой скакала по кухне и сооружала ужин. Но я успела вскочить во временной портал и никого сегодня ультразвуком не убило. Он поел и какое-то время был доволен сервисом. В качестве приза он ещё и наложил порядочно, чтобы моя душа была совершенно спокойна. Позавтракала я в 15 часов, вприпрыжку, пока Никита стоял на шухере (любимое слово моей мамы) у двери спящего ребёнка. А те ребята долго перезванивали и извинялись всем коллективом. И приехал виноватый курьер в ожидании, что сейчас на него падёт Помпея. Я радостно отдала пакет, предупредила, что мороженое любезно положила в морозилку, чтобы оно не растаяло, сказала спасибо и хорошего дня. Курьер был в полном разочаровании. Я забросила свой хлебушек в тостер и села писать этот пост. Закончился ещё один обычный материнский день.

Про опору в материнстве Гуляли мы на днях с приятельницей и рассуждали, как тяжело, когда нет этой самой опоры. Материнство требует денег и менеджмента. Ну то есть, когда ты живешь одна, ты можешь неделю перебиваться дошиком, чтобы думать о вселенной, лёжа на голом матрасе. Когда ты мама — ты так не сможешь дольше часа. Дальше проснётся ребёнок и надо его срочно кормить свежим блюдом, а до этого приготовить, а до этого продумать сочетание ингредиентов, а до этого все заказать. Параллельно думать, что ещё вводить в прикорм. Уже с утра за чисткой зубов тычу в телефон: цветная капуста, брокколи, курица на зерновом откорме, сливочное масло кончилось или ещё... Кариииин? Сливочное масло кончилось? — Есть ещё! ... Рис, булгур, яйца, брокколи, кинза, зелёный лук... Помешиваю для Дани тыквенную кашу, рядом в кастрюльке прыгает перепелиное яйцо, и я думаю про операцию. Слышу как няня с ним играет и между рёбрами щемит чувство, что я редко общаюсь с ребёнком. Обед. Между консультациями забрасываю в кастрюльку куриную ногу, в другую – крупу, за ней — овощи. Все это залить в блендер, добавить соль, кусочек сливочного масла. Пробую. Вот бы меня так вкусно кормили. Себе и няне я часто заказываю. Почти одновременно у него выскакивают контагиозный моллюск и розеола. То есть, это мерить температуру, отправлять его педиатру фотки сыпи, искать и заказывать врача на дом, обрадоваться, что в нашей клинике врач нашёлся и скоро приедет. Ночью сбивать ему температуру, носить на руках, чтобы успокоить, наконец уложить и снова вспомнить про операцию. Операция. Трёхчасовой наркоз маленькому крохе, тяжёлая реабилитация. И это неизбежно. Я стараюсь бежать быстрее, но факты меня догоняют. Придётся делать в сентябре. Сажусь работать. Нарезаю задачи для менеджера. Слышу из комнаты недовольство. Иду смотреть: не хочет подгузник, соскучился по писюну, давно с ним не играл. Ухожу. Слышу смех. У него такой прекрасный смех, и я прибегаю снова. Няня приносит два комплекта одежды и мне надо выбрать, во что его одеть на прогулку. С прогулки идут на второй сон и курьер звонит в домофон — привёз игрушки и подгузы. Я несусь к двери, потому что стены из картона. Открываю его шкафчик. Рядами стоят фруктовые пюре, каши, смесь. Он ест слишком много фруктов, хотя овощи любит больше. Но не баночные, а домашние. Надо больше овощей. Надо не лениться их готовить каждый вечер. Этим ежедневно забита моя оперативка. Вечером мое время, я ему пою, и если я пою смешливо, то он понимает и хихикает. Мы немного играем, он ест свою смесь и засыпает. Ночью в полудреме слежу, чтобы не раскрылся, не сполз, подкладываю ему в рот пустышку, когда он ее теряет и ворочается в поисках. А когда подношу пустышку, то во сне открывает рот как галчонок. Утром иду на кухню и вижу, что няня все перемыла и приготовила борщ и вермишель с овощами с котлетами. Благодарно выдыхаю. Когда у неё выходные, то в первый день везде срач, я всклокоченная ношусь с Даней то поесть, то на прогулку, то спать, то играть. Еле успеваю, он недовольно рычит, но в целом счастлив, что мы вместе. На следующий день приходит помощница по дому и играет с ребёнком, пока я вспоминаю, что такое душ, туалет и завтрак. Она убирает квартиру и остаток дня я просто радуюсь времени с ребёнком. У меня прекрасное материнство. Куча забот, но я люблю своего сына и в целом мне ок. Мне не ок, что мне не до себя. И как найти себя, когда ребёнок в абсолютном приоритете, а следующим списком идут деньги, которых надо постоянно и много, я без понятия. Конечно, есть ещё вариант не заморачиваться по еде и перекинуть фокус на свой рацион и пробежки, например. Тогда мой ребёнок будет есть что попало и кое-как. Баночные пюре и сладкие перекусы. Да никогда в жизни. У него именно сейчас закладывается пищевая культура. Будет он есть в будущем зелень и овощи или выберет макароны с сосисками, зависит от сегодняшнего дня. Пора делать Дане овощную кашу, скоро проснётся и скажет мне «Ааададададада?».

Из поста выходит, что мы развелись из-за квартиры. Но причина не в этом. Мы развелись, чтобы я могла снова жить и чтобы мой сын рос не в семье, где родители друг друга ненавидят, а в семье, где все довольны жизнью и собой.

Почему я развелась Я почти не писала подробностей, ну потому что неловко всё это. Но мне нужно это прожить, а здесь уже намолено рефлексией. Я все думаю, что же было не так? Сейчас будет хронология. Проблемы вскрылись быстро, просто я их не хотела видеть. Мы съехались в январе. И уже через две недели грызлись каждый день. Поездка в Грузию на каждом шагу сверкала указками, что мы должны расстаться. Но я была влюблена, я хотела семьи. В марте я не выдержала и попросила его съехать, потому что я больше не могла тащить на себе груз чужой нереализованности, зависти, подростковых капризов и провокаций. При этом, меня терзала вина, ведь как он теперь будет жить? (Здравствуй, созависимость, проходи, вот тебе прописка). Я уехала в Москву на пару дней отдышаться. Дома меня убедили не рубить с плеча: «он хороший парень, он тебя любит, подумай». Я вернулась и мы снова съехались. Теперь я понимаю, что вернулась из чувства вины и отвественности. Через неделю я увидела желанные две полоски. Мы были счастливы. Он был очень внимательным мужем. Готовил, ездил со мной на узи, утешал, когда врачи пугали диагнозами. С другой стороны, я понимаю, что если бы я была одна, у меня бы не было угрозы потери и не было бы такой тяжелой беременности. Потому что. Когда мы переезжали, я хотела пригласить уборщицу, которая все вещи упакует в коробки. Он решил, что мы сами справимся. Я надорвалась. Дальше вы знаете — я 9 месяцев практически пролежала и просидела в страхе за ребёнка, на лошадиных гормонах. Плюс регулярные нервные срывы и работа без отдыха, чтобы купить квартиру. Я не считаю его виноватым, у меня вопросы к себе. Какого хрена я понадеялась? Я что, жизни не знаю? Родился Данила. Первые три месяца я почти не помню. Помню только, что на Новый год мы поссорились так, что готовы были расстаться. Он уже собрал рюкзак. А причина: ему не нравилось, что я все деньги откладываю на ипотеку. Он не хотел жить в Москве в какой-то сраной Коммунарке. Я выбрала прекрасную, огромную квартиру в жк бизнес, с дизайнерским ремонтом, высокими потолками и окнами в пол, с большим закрытым двором без машин, рядом с лесопарком. Я уже накопила на первоначальный взнос, ипотека была одобрена. И я как конченая клуша отказалась от квартиры, чтобы сохранить семью. Теперь эта квартира стоит на 4 миллиона дороже. Мы вернулись в Питер. Лучше не стало. Он все время был чем-то недоволен. Я думала, что плохо стараюсь. Мы изначально договорились, что я отвечаю за деньги, он отвечает за быт и менеджмент нашей жизни. Я сняла двухэтажную квартиру в самом дорогом районе. Она была засрана уже через неделю. Деньги от ипотеки таяли. Включился спасительный невроз: «Твой ребёнок останется без дома. Он же не Чебурашка, чтобы в телефонной будке жить». Я решила купить квартиру любой ценой. На тот момент я уже подыхала от разочарования и бессилия. Но даже там я умудрялась зарабатывать по 1-1,5 млн в месяц, потому что кто ещё обеспечит моего ребёнка? Он не хотел, чтобы я покупала квартиру. Он саботировал. Давил тяжелой атмосферой. Я чувствовала себя шпионом и предателем. Ночью я позвонила маме и попросила приехать. Она прилетела на следующий день. Мы вернулись в Москву. Я подала на развод. Я сейчас описала худшие события. Лучшие вы наблюдали в течение года. И если спросить меня, почему я не ушла раньше — сначала я боялась, что не справится он. А потом я боялась, что не справлюсь я. В глубине души я знала, что этот брак обречён. Ты не можешь не заметить, что у тебя оторвало руку. Но если ты не хочешь признавать себя инвалидом, то тебе легче истекать кровью и тихо умирать. Но в иллюзии здоровья.

Пара слов про зависимость от еды Нарезаю с утра себе колбасу брауншвейгскую, салями с оливками, сыр гауда, укладываю на тарелке. Достаю из холодильника творожный сыр, паштет, укладываю хлеб в тостер. И думаю. Нахуя мне столько странной еды на завтрак? Это же праздничные закуски из 90-х. Там, где было детство, стабильная, весёлая жизнь. Сейчас моя жизнь похожа на картину Айвазовского, что висит в Третьяковке. И такая она уже 1,5 года. Каждые 3-4 месяца новые города, дома, улицы, люди. И все это сначала беременной, потом с ребёнком. А в этот раз я ещё сама делала ремонт. Я напихиваюсь этой гадостью не чтобы насытиться, а чтобы услышать: Эй, мы в шторме, да, но у вас в руках буханка хлеба как в детстве. Хорошо же было? Ну вот и засыпай. Еда — это единственный островок стабильности. Вы помните, в каком я стрессе была в Таиланде, когда одна поехала на вокинг стрит, не разбирая, где это, как платить за тук-тук и как добираться обратно? Психика так перегрузилась, что весь следующий год меня херачили панические атаки. Так вот, теперь такой Таиланд у меня каждые 3-4 месяца, только без пляжа и мангостинов. Этой ночью я нашла себя в приложении доставки еды за заказом колбасы и сосисок. Потому что вечером няня выкатила идею работать без проживания, чтобы ходить вечерами на другую работу. Опять перемены, опять неопределённость, опять что-то решать, искать, выяснять. Я выкатила лучшее предложение: либо с проживанием, либо расстаёмся. Вопрос был тут же закрыт. А невроз пришёл и остался. Не знаю, как снять проклятие с переездами. Временная остановка на пару лет предвидится в феврале-марте, когда мы переедем в свою квартиру. И я поживу спокойно. Вроде как должна.

Мои давние читатели знают, что раз в год я делаю один большой пятичасовой вебинар по мотивам моей жизни. Я передаю свой опыт и он помогает выплыть другим. Три года назад была автономная личность. Два года назад — поиск призвания. Прошлый год — план на год (коробка желаний). В этом году тема, от которой у всех моих знакомых прошиб холодный пот. Вебинар «Развод» пройдёт 21 августа с 14 до 19 часов по мск. Я делаю его, потому что почти все мои консультации — с запросом на развод. И я решила, что больше никому не надо платить мне 10 тысяч, чтобы услышать себя и найти силы действовать. Стоимость вебинара до 14 августа — 1500 рублей. После — 2500. Для кого этот вебинар • Для тех, кто хочет развестись, но не может решиться (это безумно трудно, я знаю). • У кого здоровье развалено в браке и вокруг беспросветность. • Кто давно ничего не хочет, просто делает, что надо. • Кто в браке, потому что боится одиночества и безденежья. • Также для тех, кого оставили и кто не понимает, как с этим жить. (Даже без вебинара я вам говорю, что для вас есть другая жизнь. Вы точно справитесь). Что вы получите от вебинара 1. Понимание, нужно ли вам разводиться. 2. Силы, чтобы сделать этот шаг, если понимаете, что нужно. 3. Психологическую подготовку ко всем этапам развода: разговор с мужем, новость для родственников, разъезд. 4. Как пережить развод тем, кого оставили мужья. 5. С чего начать новую жизнь. План вебинара Симптомы к разводу Три главных причины Все «Да» и «Какого хрена происходит с моей жизнью?». Как решиться на развод С чего начать Созависимость Насилие Тихое несчастье на фоне благополучия Барьеры для развода Муж против Есть дети Есть общее имущество Нет работы Некуда идти Подготовка к разводу Психологический стержень Финансовая база Поддержка близких Помощь специалистов Процесс развода Большой разговор Приход к компромиссу Подача документов Переезд Жизнь после развода (реабилитация) Режим дня и недели График исполнения желаний Время на себя и на других Проработка обид и претензий к бывшему мужу. Освобождение о зависимости. Выстраивание границ и дистанции. Если оставили вас Как пережить боль и двигаться дальше Вебинар пройдёт 21 августа в 14:00 по мск. Стоимость вебинара до 14 августа — 1500 рублей. После — 2500. Длительность вебинара — 5 часов (и два перерыва по 10 минут) После каждого блока можно задавать вопросы. Участвовать: https://www.ashotovna.ru/divorce

Меня попросили написать, комфортно ли мне жить с няней и как это вообще происходит. Ок. Прелюдия В общем, когда я разводилась, переезжала в Москву, покупала квартиру, занималась здоровьем и работала — все это происходило одномоментно. И мешало материнствовать. Моя мама честно работала аниматором и няней для Дани месяца 3, пока я с юристами улаживала вопросики. Потом она попросила найти няню. Здоровье не то. Я прорыдала до утра («как же мой ребёночек будет с чужим челове-ко-о-ооом?»), а утром повесила объявление на Помогателе. Где-то через неделю я нарвалась на мою няню, мне понравилось фото, характеристики и я накатала ей гигантское письмо. Даня сразу кинулся к ней в объятия и через полчаса она приступила к работе. Она ездила неделю, а потом я предложила ей переехать к нам. Ввиду пандемии. Она почти сразу вычислила Данин внутренний режим, поставила на рельсы и начали жить. Как мы живём Наша няня оказалась в щекотливой ситуации, поскольку у нас с моей мамой конфликтующие видения ухода за ребёнком и кормления. А няня не понимала, кого слушать: кто ей платит или у кого она живет? Она слушала меня, но тратила много сил на подвыверты. Я за день нашла квартиру, пару недель промудохалась с ремонтом и перевезла их. Режим Часов в 7 Даня начинает вертеться в районе моего правой коленки, я меняю ему подгуз, кормлю смесью и прошу поспать ещё. Иногда получается. Дальше — тайфун из кормления, высаживания, мыться попы, прогулок, игр, укладываний, а это никому не интересно, так что опустим. Няня с проживанием — это ещё одна постоянная и ощутимая статья расходов. Еду оплачиваю я и создаю условия тоже я. Но у меня появилось личное время. Я теперь могу работать, не глотая чувство вины. При подборе у меня были особые загоны: няня должна быть армянкой, чтобы Данила говорил по-армянски. И по-русски ей тоже нужно говорить хорошо. Она должна быть вовлеченной и автономной при уходе за ребёнком. Она должна быть ласковой. Вроде все в комплекте. Быт Мы делим его поровну. У меня изначально были условия, что у неё допфункции по помощи в доме, потому что Ночью она убирает срач, который за день я развела на кухне, иногда готовит нам еду на завтра. В моём случае няня — это спокойнее и дешевле родственников и всех близких. Я плачу конкретную сумму и никому ничего не должна. Никто не внушает мне чувство вины, раз я уезжаю по делу или (обоже какое преступление!) не по делу. Ни с кем не нужно выяснять отношений. Никого не нужно просить. Ничьих советов не нужно слушать. И главное: ни с кем не нужно бороться за здоровье ребёнка. Не надо больше орать, чтобы не кормили ребёнка дрянью типа шоколада или не нужно каждые две минуты прибегать и проверять, не пытаются ли его сажать раньше времени (конечно, пытаются). Няню я просто прошу делать по-другому и аргументирую. И всё. Человек слышит с первого раза. Ашотовна на сцене Нет человека беспомощнее молодой матери. Мгновенно падают все показатели: здоровье, деньги, желания, время. И вдруг из сильной женщины ты — лёгкая добыча для мудаков. Родственники – это ещё ладно. Любая мимосеменящая скотина пытается посоветовать, высказывать и даже угрожать беззащитной женщине с коляской. Поэтому я за то, чтобы женщину с ребёнком окружали вовлеченные люди. Пусть даже за деньги. Пока она не окрепнет и не поднимет голову.

Кстати, мне снова можно писать, если пост отозвался и есть, что сказать @anushashotovna

Принятие и комфорт ведут к деградации, говорит наука. А точнее, микробиолог Ирина Якутенко поставила под сомнение концепцию принятия, которую я вколачивала людям года четыре. В этот момент я стою на кассе в пятерочке с колбасой и майонезом, и отгоняю от себя пенсионеров без масок и дистанции. Слушаю мой любимый подкаст «Дочь разбойника». И мне в уши орет загробным голосом: «Идея, что надо постоянно хвалить себя и пребывать в состоянии благостности — она противоестественна с точки зрения биологии! Если человек пребывает в состоянии благостности — он не развивается, нет стимула что-то делать. Это конец эволюции. Потому что эволюция и развитие всегда предполагают изменение». И ещё: «Есть два мотиватора - получить вознаграждение и избежать наказания. Но в любом случае, тебе должно зудеть». В целом, я согласна. Но дальше включается совочек. Ирина говорит, что щас стало модно стремиться к комфорту, а она несогласная. Типа некомфортно мне с этим человеком — расстанусь, и эта позиция инфантильна и вообще, надо отвечать за свой выбор. Иногда и потерпеть надо! Жизнь не состоит из одних пряников. И это типа взрослая позиция. То есть, когда человек не разводится только потому, что боится взваливать на себя ответственность за решение («если он мне изменит, я уйду с чистой совестью»)— это взрослая позиция. Попутно она обосрала психологию, мол, это не доказательно, это не наука (КПТ доказательно, читать надо больше, а наука состоит из сплошных гипотез и нигде ей не жмёт), поэтому мы не знаем, работает это или нет (работает). А то, что люди из петли выходят благодаря психологии — это так, лирика. Короче. Теперь встаю на стульчик я. У нас, как всегда, два радикальных стимула: либо пинать себя, либо брать себя за руку. Нас пинали все детство, мол, в дворники пойдёшь, а я в твоём возрасте, а твоя подруга Ира на золотую медаль идёт. И что? Кем мы стали? Закомплексованные, беспомощные, без капли веры в себя и склонные к депрессии. Единственный способ пережить эти голоса в головах — РПП и алкоголь. И это плоды эволюционного подхода. Зато мы молодцы, можем себя прокормить. А то, что голова круглосуточно в огне и нет от жизни радости, так это ерунда, все так живут. Знаете, концепция тотального принятия нам необходима. Как пожизненная реабилитация. И то место, где приходится подвинуться, чтобы жизнь стала лучше, со временем переходит из дискомфорта в зону безопасности и стабильности. Только не через стегание себя плетками, а через нежные уговоры, аргументы и график. У моей подписчицы муж стабильно бегает в любой командировке. Это его зона комфорта. Он всегда ее носит с собой. Для меня в этом есть ресурс.

Вчера вселенная спасла мне жизнь. Арестовала все мои счета. Налоговая прислала смсочку: «Средства на счете ИП Манасян Ануш Ашотовны заблокированы». А я стою в икее с нагруженной тележкой на 10к. ———————————— Сегодня стою под душем и думаю, как мне остопиздело ебать муравьев. Как я ненавижу писать о продажах, ненавижу делать акции. — Я больше не могу, — ору я весь год от ужаса и не могу это остановить. Ведь это проблема — у меня много платежей. Они ровным слоем размазаны по всему месяцу. Через день — ребенкина еда, подгузы и тд Раз в неделю — зарплата няни. 3 число — зарплата менеджера 13 число — ипотека 15 — аренда квартиры 18 — кредит на машину 30 — платёж на геткурс Итого: 400к Когда думать о творчестве? Вместо того, чтобы развивать любимое дело, я думаю, где доставать деньги. Каждый день. Талант, который я высекала годами, угасает. В моих текстах больше нет огня. Истощение смывает эмоции. ——————————— Всё, слезаем со сцены. В общем, вселенная избавила меня от баллистической бухгалтерии на несколько дней. И тут озарение под А капелла. Я могу заработать много денег один раз в три месяца, скажем. Деньги раскидать по месяцам: каждый платёж умножаем на три и кладём в отдельный онлайн-кошелёк. Я могу все платежи сгрести в кучку и иметь с ними дело всего один день в месяце. К тому же я продам машину — это минус 100к из платежей. Это значит, что неделю я буду работать на деньги, а почти три месяца я буду делать то, что люблю. Я напишу сюда много постов. Я напишу книгу. Я отполирую курс про деньги. Я снова смогу вести телеграм-мастерскую и лично учить людей, какое счастье, Господи. И больше никаких акций ради быстрых денег, никакой торговли душой. Спасибо тебе, налоговая. Единственный раз во всей истории России ты кому-то ты оказалась полезной.

Если вы часто у меня что-то покупаете, то теперь можете делать это с вечной скидкой 20%. Чтобы закрепить за собой эту скидку, вам нужно купить что угодно от 1300 рублей. Акция длится до 29 июля включительно. Если у вас глаза разбегаются, то позвольте я порекомендую: Курс «Психология отношений» - 700 р. Состоит из трёх вебинаров с домашними заданиями. 1. Обьясняет паршивый выбор в прошлом. 2. Раскладывает по полкам ваши прошлые мотивы и калибрует новые. 3. Проектирует новую конструкцию отношений в соответствии с вашими потребностями. https://www.ashotovna.ru/relationship__psychology Детские травмы - 360 р. Подробное описание всех возрастных кризисов, как они формируют личность и каким монстром вылезают в будущем, когда были подавлены. Ну, и как их проживать сейчас, когда вам уже 150 лет, а из вас временами вылезает трёхлетний орущий ребёнок и всё вокруг разносит: людей, отношения, работу и в целом свою жизнь. https://www.ashotovna.ru/childhood_traumas Ресурсы - 360 р. Мы бежим марафон со скоростью спринтера и не понимаем, почему грохнулись на землю и не можем встать уже неделю. Мы не даем себе право на усталость, ведь мы не видим, сколько нами сделано. Этот эфир поможет измерять текущие ресурсы и делать ровно столько, на сколько хватит сил, без смертоубийства. https://www.ashotovna.ru/resources Страх перемен - 360 р. Про синдром отложенной жизни и как его преодолеть. Всё, что мы мечтаем дать себе потом, когда мы станем здоровыми и красивыми, мы вполне можем дать себе сейчас, чтобы оказаться в «потом». https://www.ashotovna.ru/fear_of_change Чтобы получить вечную скидку 20%, нужно набрать на 1300 рублей. Акция до 29 июля.

Во вторник провели прямой эфир о неидеальном материнстве с Ануш @ashotovnadaily Говорили честно о том, с чем сталкиваются женщины в процессе беременности , родов и первых лет жизни ребёнка ( до возраста 12+ просто не дошли ). ( ссылку прикреплю, кому интересно посмотрите). Получаю отклики. Много благодарности. Но больше возмущения. По крайней мере, от аудитории, которая привыкла к Сивановой, которая про любовь к детям. Ну, любовь как раз никто не отменял. А вот правду о том, что я чувствовала в первые годы жизни детей, я озвучила с радостью. Я бы даже сказала с чувством освобождения, хотя для меня это было серьёзным выходом из точки комфорта. Ануш - замечательный собеседник. Мне хотелось поговорить о переживаниях матери маленького ребёнка, потому что я многое уже забыла, и я это получила. Напрмер, Ануш сказала о том, что беременность перемалывает все внутренности ( цитата может быть не точной) женщины и нельзя не признавать этого. А я не признавала. Я скажу больше: я до эфира толком не задумывалась об этом. Да, +30 кг в первую беременность, которые так и не ушли. Гестоз, гипертония, астматический статус на 20 неделе беременности с первым ребёнком. Следующая беременность - это развивающаяся гипертония , тот же тяжёлый гестоз, а после родов ( на месяц раньше) ощутимая потеря зрения. Третий ребёнок - это уже вообще история про «на грани». Всю беременность я отходила с давлением 160/100, а рожала 220/150. Через сутки после родов всё развалилось в буквальном смысле слова. Меня повторно оперировали. Ещё через несколько дней срочно везли к флебологам Первой градской , потому что так отекла одна нога. Да, все трое родов - кесарево. Перебираю это всё в уме и диву даюсь : я вообще, в принципе, ни разу не думала о своём здоровье в процессе беременностей и потом . Возникала локальная проблема - решала. Я пользовалась своим телом так, как-будто ресурс у него безграничен. Всё моё естество было сосредоточено на детях. Задаю себе вопрос: а вот если бы ты знала заранее, чем это всё обернётся, согласилась бы снова пройти , чтобы стать мамой таких потрясающих детей? Ответ : да. Но с поправкой: если бы у меня были знания и понимание последствий, я иначе бы заботилась о себе и своём организме. Часто вспоминаю такую сцену. Середина июля 1999 года. Я подхожу к подъезду, на лавочке сидит моя мама. Она приехала помогать. Её внуку чуть больше двух недель. Коляска под завязку забита пакетами с овощами и фруктами. В руке у меня тоже пакет. На рынок, который находится в нашем районе, я хожу в качестве прогулки с ребёнком. Мама видит меня и восклицает: - Катерина! Ты с ума сошла! Ты зачем такую тяжесть тащишь? - Я хочу Андрею овощное рагу приготовить… - Катя! Ты две недели назад ребёнка родила! Тебе операцию делали! Ты что?! - Мам, да ладно. Коляска же везёт, не я… Мама только качала головой. А потом мы с ней поочередно поднимали на 3 этаж эти пакеты , коляску и Егора… Ну, то что дома надо было ребёнка раздеть, переодеть, накормить и быстро делать разные домашние дела , чтобы успеть к приезду мужа на обед , рассказывать не буду ( а у ребёнка колики, и мы спокойно жили только тогда, когда возили его в коляске по улице). Голос мамы «Катерина, ты с ума сошла?» до сих пор периодически звучит в моей голове. Заботиться о себе я только-только учусь. И знаете что интересно: я всё больше думаю о том, что детям эти мои подвиги были не нужны. И мужу моему овощное рагу тоже. Для них всех гораздо важнее то, чтобы сегодня , когда вот они, три дня до венчания старшего сына ( того самого, с которым я продукты с рынка возила) , я была бы бодра, мобильна и не развалилась от количества этой предпраздничной суеты. Вчера я была у окулиста. Со зрением полный швах. Врач спрашивает: «Когда ощутимо стало хуже зрение?» Я ответила, не задумываясь : «В 2001 году после рождения ребёнка». А дальше меня уносит в события тех лет и я слышу голос врача там, 20 лет назад : «Делайте срочно операцию иначе свадьбу дочери будете слушать, а не смотреть». Почему я не сделала операцию? Ну, после неё же нельзя тяжёлое поднимать. Продолжение

На днях мы с психологом Екатериной Сивановой провели эфир о том, как по женщинам проезжается материнство, беременность и роды. Внимание! Это не отменяет того, что мы до безумия любим своих и делаем для них всё. Эти две правды существуют рядом. Так вот, сейчас женщины только-только начали испуганно шептаться о болезнях, безденежье, депрессии, потере связи с собой. Катя написала пост вдогонку к эфиру (и я его репостну) со свежим осознанием и признанием самой себе, что все три ее беременности граничили со смертью (от гестоза умирают), но она ни разу об этом не подумала и не приняла всерьёз. Ведь главное — это потребности ребёнка. Материнство у нас — это жертвенность. Мне даже пишут, что испытывают вину за то, что у них материнство лёгкое, они ничем не жертвуют. По мне материнство проехалось лайтово по сравнению с Катей: всего-то +25 кг, которые пока неистребимы, убитая щитовидка, полиостеоартроз и немного упало зрение. Ну и по мелочи: растяжки везде, седина, деформация тела, послеродовая депрессия (надеюсь, уже прошла или проходит). Я не могу сказать, что здоровье рассыпается прямо у всех. Есть женщины, которые перенесли это испытание незаметно для себя (наверное). Но все женщины, которых я знаю, однозначно постарели и обрюзгли. Добавим безденежье, отсутствие сна, заёбанность бытом, ухудшение отношений с мужем, бесконечные советы мимокрокодилов, отпрашивание в туалет на 5 минут (это и есть личное время в материнстве). Важно заранее знать, что цена за новую жизнь — вот такая. Я никак это не оцениваю. Даже если бы я знала, как развалится моя жизнь (а потом отстроится заново), я бы все равно родила своего ребёнка и была бы благодарна за него. А есть женщины, которые жалеют, что родили, даже любя своих детей. И их не стоит осуждать, ведь сколько о материнстве ни пиши, правду узнаёшь только после роддома.

Когда твоя жизнь болтается на дне, чужие успешные успехи тебя что? Раздражают. Я уже не могу в инсту заходить. Все, кем я восхищалась, выглядят радостными мудаками. Расскажу про свои неуспехи. Сначала мы провалялись с ребёнком с соплями недели две. Я была в ужасе: опять ковид, бедный мой ребёнок. Потом я затрахала дилерский центр и охранную систему машины, потому что у меня шайба не крутилась, я не могла переключать передачи. Оказалось. ПЦР отрицательный (слава богу). Машина не была виновата, что я забывала зажимать тормоз без тем, как крутить шайбу. «Что-то тут не то», — подумала я последними складками мозга. Ничего не могу, жизнь дерьмо, радует только ребёнок, на которого опять же сил нет. Видите, даже чувство юмора исчезло. Вечером того же дня, когда выяснилось, что все мои системы сломаны, я связалась с новым психотерапевтом. Услышала лечебное ВЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШАЯ МАМА (вам можно покупать себе одежду, заботиться о здоровье, ходить на спорт, встречаться с людьми и проводить время с собой). Мне полегчало сразу же. На следующий день я сдала анализы на всё, до чего дотянулась эндокринологиня, сделала узи щитовидной железы и та-дааааам! — диффузные изменения, что означает гормональный сбой. Симптомы: рассеянность, плаксивость, отсутствие сил, раздражительность. //////////// Вы часто спрашиваете меня, где найти психолога. И я не знаю, что ответить, потому что у меня была одна, по знакомству. В этот раз я зажмурила глаза и потыкала наугад сайт Zigmund, потому что услышала о нем в подкасте моей подруги, пока гуляла с коляской и недоумевала, почему прогулки даются мне так тяжело и когда я оживу? Разумеется, это не реклама, мне никто ничего не платил, никаких бартеров. Просто по описанию и фото выбрала специалиста, об которого хотела потереться и пострадать. Я уже думала звонить в медси и записываться к психотерапевту, но вовремя вспомнила отзыв одного парня в фб, который целый час выслушивал там от психотерапевтки, что все его проблемы от того, что он не той ориентации, которая ей была бы симпатична. Тьфу на них. ///////////// Вопрос материнской ресурсности я решила радикально: взяла няню с проживанием. Няня ласковая, вовлеченная, добрая, инициативная. Так я стала праздничной мамой, которая в основном играет с ребёнком, иногда кормит и купает его в своё удовольствие. Ну, и ночью я с ним, разумеется. Но я все время у него перед глазами, просто обслуживает его другой человек. Итого у него орава фанатов, которые его развлекают и сюсюкают, но главное — у него эмоционально доступная мама. Я даже вчера играла с ним в пожарную машинку, с целым сюжетом, правда, он ничего не понял. Чтобы вы понимали, это прогресс, потому что я могла только кормить, купать и одевать. А вот любить не оставалось сил. И я себя ненавидела за это. Тащила с собой огромный валун вины. И это при том, что сил на жизнедеятельность не было вообще. Как я работала — понятия не имею. Просто выскребала последнее, потому что это единственное напоминание, что я ещё жива. А сколько людей вот так выживают, думают, что они просто ленивые, выслушивают это от других и ненавидят себя за своё бессилие. Кстати, блогеры раздражают меньше.