Страница телеграм канала Анекдоты Лучший юмор
Анекдоты Лучший юмор
95877 подписчиков
Сборник юморных анекдотов и смешных историй Админ: @tumobog , @proveraitenik , @Zabr0shennui Менеджер - @reklamaaa12 @Social_Energy @EffectMedia @daladnaa socialeg.ru .
Входит в категории:
13.10.2019 18:10
С 14 лет я веду половую жизнь. Сейчас мне 17 и я уже успела попробовать даже секс вчетвером. Родители мне давно разрешают оставаться у подруги на ночь и как раз обычно там всё и происходит.
Любовь к сексу мне привил старший брат. Когда мне было 13 лет он позвал меня в свою комнату и мы начали с ним беситься. Он в шутку предложил мне пощупать его член,мне стало интересно и я согласилась. Я была совсем маленькая и не знала,что с ним делать. Зато брат знал: он поставил меня к стене лицом, стянул с меня всю домашнюю одежду и крепко схватив за шею сказал: "Только маме ничего не рассказывай". После этого его рука опустилась на мою тогда совсем небольшую грудь, а вторая ..Читать продолжение
13.10.2019 15:10
- У вас очень странный цвет лица.
- Все дело в том, что я вырос на севере.
- Вы - мох?
13.10.2019 13:10
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и кричит:
— Мужики! Нам хана! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!
13.10.2019 12:10
Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело — ceкc в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит:
— Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло "Молодежное", мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь ceкcом занимались, как в молодости. Попробуй,-говорит.-Не пожалеешь.
Через неделю встречаются, первая спрашивает:
— Ну как, попробовала?
— Попробовала, только вот "Молодежного" не было, так я детского купила.
— И что???
— Что? Что? Это было…
ЧИТАТЬ ПРОДОЛЖЕНИЕ
13.10.2019 11:10
Кондуктор:
- Кто спрашивал остановку "Почта"?
- Я.
- Только что проехали.
13.10.2019 08:10
Больница. Вечер. Больной смотрит телевизор, заходит медсестра:
- Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
- А нас не застукают?
12.10.2019 19:10
Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребенок.
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
— Иди, встречай, там твой муж пришел!
12.10.2019 15:10
- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы настоящий урод, а дети симпатичные...
12.10.2019 14:10
Кому только в голову могло прийти замерять, в какой стране живут самые сексуальные женщины, где официально разрешена марихуана, какие народы казнят гомосексуалистов, у каких мужчин длиннее...
Полистайте Pornmap - настолько безжалостной географии с абсолютно неожиданной статистикой ещё поискать.
12.10.2019 14:10
Разговаривают две блондинки - авто любительницы, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
Вторая обалдело:
- Так им что, и деньгами давать можно?!
12.10.2019 11:10
Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и ходил мокрым, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!"
12.10.2019 08:10
- Милый, посоветуй мне что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...
11.10.2019 19:10
На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница:
— Он сраный ботаник!
Учитель:
— Не говори так, возможно, лет через 15, он будет твоим работодателем!
Парень:
— Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.
11.10.2019 16:10
- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание, сэр.
- Тогда самогонку.