Страница телеграм канала Анекдоты
Анекдоты
172218 подписчиков
Не подписался-без настроения остался! Мы гарантируем, что читая наши анекдоты, вы упадёте со стула от смеха Реклама: @Social_Energy График и прайс : socialeg.ru
Входит в категории: Юмор и развлечения
17.09.2021 12:09
- Дед, расскажи как вы при Путине жили?
- Жили, дай бог каждому! Пиво прямо из городских фонтанов текло.
- Ого! А ещё чего?
- Бабам было запрещено сиськи меньше 3 размера носить.
- Круто! А ещё?
- Один раз Путин всей стране месяц выходных обьявил.
- Бля, дед, чёт ты запизделся!
@anekdot18
17.09.2021 11:09
— Ты знаешь что для тебя счастье?
— Конечно!
— И что же?
— С детства мечтал выглядеть так, как меня описывала продавщица с вещевого рынка, когда примеряешь штаны стоя на картонке.
@anekdot18
17.09.2021 10:09
Встретились как-то вы, кот и вечер пятницы и отправились навстречу алкоприключениям…
Продолжение истории зависит от вас: ныряйте в тест Пикабу и Балтики ко Всемирному дню ответственного потребления пива, и узнайте о себе всю алкоправду: pikabu.ru/story/_8476366
17.09.2021 09:09
Если просмотреть мой день задом наперед, то можно увидеть, как я плотно завтракаю и вовремя ложусь спать.
@anekdot18
17.09.2021 08:09
Муж-жене:
— Слушай,а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты же даже готовить не умеешь?!
Жена(с улыбкой):
— Ну ты же порнуху смотришь!…
@anekdot18
16.09.2021 23:09
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость — километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
— Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
— И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
— Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
— И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
— А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
— А тебе что-нибудь нужно? — спрашивает жена.
— Нет, у меня есть все, что нужно, — наконец отвечает муж.
— И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
— Подушка безопасности.
@anekdot18
16.09.2021 23:09
Заходит старый дед в бордель.
-Мне нужна ваша самая дикая шл@ха. Чтоб все соки из меня выжила!
Его спрашивают:
-А денег то тебе хватит, дед?
-Конечно хватит, пол жизни копил!
-А х@й то у тебя стоит ещё?
Дед штаны снимает, а там стояк метровый
Шл@хи все в ах@е, идти с дедом боятся, убьёт ещё балдой.
Одна из толпы выходит:
-Хату на меня перепишешь,тогда пойду, а то после меня х@й знает че с тобой будет.
Думал,думал дед. Решился! Старый, пожил уже свое.
Заходят в комнату, дверь закрывают.
Орала орала баба 3 часа, ахала орала.
Вроде стихло все
Остальные шл@хи стоят под дверью, тихонько приоткрывают, а там дед лежит, не шевелиться и проститутка сидит ,деньги пересчитывает.
Остальные спрашивают:
-Ну че переписал квартиру-то?
А она отвечает...
Показать текст полностью
16.09.2021 20:09
Бeднaя eврeйcкaя oбщинa в Бeрдичeвe oбрaщaeтcя к бoгaтoму тoргoвцу углём из Oдeccы c прocьбoй:
— He мoгли бы Bы пoжeртвoвaть нaм шecть вaгoнoв угля?
Ha чтo тoргoвeц oтвeчaeт:
— Пoдaрить угoль я вaм нe мoгу, нo прoдaть зa пoлцeны гoтoв.
Oбщинa coглacнa и зaкaзывaeт три вaгoнa. Cпуcтя мecяц, нe пoлучив ни плaты, ни дoпoлнитeльнoгo зaкaзa, тoргoвeц пocылaeт тудa нaпoминaниe.
Oбщинa oтвeчaeт:
"... A нaпoминaниe вaшe нaм нeпoнятнo. Bы прeдлoжили шecть вaгoнoв зa пoлцeны, чтo cooтвeтcтвуeт трём вaгoнaм бecплaтнo. Эти три вaгoнa мы блaгoпoлучнo пoлучили, нa ocтaвшиecя три нe прeтeндуeм".
@anekdot18
16.09.2021 19:09
Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
- Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
- Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
- Не мудрено, с вашими-то тарифами...
@anekdot18
16.09.2021 18:09
Все тайны становятся явными!
После выхода всем известного фильма "Операция «Ы» и другие приключения Шурика", никто даже не мог подумать что происходило на сьемках , Наталья Варлей неоднократно... Читать далее..
16.09.2021 15:09
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно:
- Доктор, какая моча, локоть болит! Доктор говорит:
- Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
- Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и охуевший уходит. Доктор кричит ему вслед:
- Ты еще тормозуху смени, а то убьёшься нахуй.
@anekdot18
16.09.2021 14:09
Встречаются два еврея после Второй Мировой Войны один другому говорит:
— Представляете, Фима, в войну меня схватили немцы, бросили меня в газовую камеру, дали мне противогаз и пустили газ. Я начал молится, так как эти противогазы продавал им я и только мне и Всевышнему было известно, что противогазы не фильтруют воздух. И шо вы думаете? Мои молитвы были услышаны и я остался жив! Это настоящее чудо!
— Никакое это, Яша, не чудо, ведь газ немцам продавал я!
@anekdot18
16.09.2021 13:09
Шпилит как-то дед бабку.
Шпилит шпилит, бабка в шоке
от него...
Поворачивается и говорит:
- Дед, откуда у тебя столько сил? В твоём возрасте член пора на полку положить! А ты меня уже третий час долбишь и хоть бы хны!
А дед достаёт...
Показать текст полностью
16.09.2021 12:09
Прыгает девочка на скакалке, рядом на лавочку подсаживается дедок. Девочка:
— Дедуль, скажи раз…
Дед:
— Раз…
— Ты, дед, пидаpас!
Дед сидит офигевший. Проходит минута:
— Дед, скажи пять!
— Пять…
— Пидаpас опять!!
Дед начинает злится… Еще через некоторое время:
— Дед, скажи семь!
— Ну семь…
— Дед пид@рас ты совсем!!!
Дед теряет терпение… Раздумывает, что б такого сказать:
— Девочка, скажи двадцать
- Ну двадцать
- Пошла нахуй
@anekdot18
16.09.2021 11:09
Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Пизда тупая, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выeбиcтый.
@anekdot18