Страница телеграм канала Анекдоты

anekdot18 logo

Анекдоты

172218 подписчиков

Не подписался-без настроения остался! Мы гарантируем, что читая наши анекдоты, вы упадёте со стула от смеха Реклама: @Social_Energy График и прайс : socialeg.ru


Входит в категории: Юмор и развлечения
Анекдоты
27.01.2021 08:01
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: - Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип! - А что за тип? - спрашивает парикмахер. - Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет- - Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть!". Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает: - Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? - Да купил букет цветов и пошел домой- - Ну значит точно псих - говорит парикмахер. - Не-а, он к вам домой пошел... @anekdot18
Читать

Обращаем внимание, что мы не несем ответственности за содержимое(content) того или иного канала размещенный на нашем сайте так как не мы являемся авторами этой информации и на сайте она размещается в автоматическом режиме


Анекдоты
27.01.2021 00:01
Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту: - Слушай, можно, я тоже порулю? - ??? - А у меня руль есть! Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист: - Ты что делаешь? - Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался... @anekdot18
Читать

Обращаем внимание, что мы не несем ответственности за содержимое(content) того или иного канала размещенный на нашем сайте так как не мы являемся авторами этой информации и на сайте она размещается в автоматическом режиме


Анекдоты
26.01.2021 21:01
У чемпиона по боксу берут интервью. - У вас бывают сложные жизненные ситуации? Вот, например, вы заходите вечером в подъезд, а там вас ждет хулиган. Что вы будете делать? - Ну... Я хук справа в голову - он падает. - А если два хулигана? - Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает. - А если три хулигана? - Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает. - А третьего? - Третьего? Ну... а третьего у меня день рождения. @anekdot18
Читать

Обращаем внимание, что мы не несем ответственности за содержимое(content) того или иного канала размещенный на нашем сайте так как не мы являемся авторами этой информации и на сайте она размещается в автоматическом режиме


Анекдоты
26.01.2021 20:01
Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит: — Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница. У того глаза на лоб вылезают: — Как??? Ты же 6 раз была замужем? — Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о сексе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты—то меня точно вы@б@шь! @anekdot18
Читать

Обращаем внимание, что мы не несем ответственности за содержимое(content) того или иного канала размещенный на нашем сайте так как не мы являемся авторами этой информации и на сайте она размещается в автоматическом режиме


Анекдоты
26.01.2021 19:01
Предложила мужу попробовать МЖМ. Рассказала как бы делала ему минет, а сзади меня кто-то тр@хал в попу, потом они б поставили меня на коленки и кончили . Муж не оценил моей фантазии и мы не возвращались этой теме. Но недавно у нас потек кран и мы вызвали сантехника. Муж давно не выпивал с друзьями, так как был карантин, поэтому после завершения работы решил выпить с сантехником. Я тоже немного выпила с ними и пошла в душ. Вдруг ко мне в ванную заходит муж и даёт белье с чулками и сказал что если я хочу воплотить мечту МЖМ, просто выйди в этом. Я дико возбудилась, наконец-то во мне будет два чл#на! Начала в ванной хорошенько разминать попку, после надела белье и чулки, выхожу и вижу как...Читать продолжение в закрепе
Читать

Обращаем внимание, что мы не несем ответственности за содержимое(content) того или иного канала размещенный на нашем сайте так как не мы являемся авторами этой информации и на сайте она размещается в автоматическом режиме


Анекдоты
26.01.2021 16:01
Есть женщины, которым мужчины говорят “ты моя”! И они тают… Есть мужчины, которым женщины говорят “ты мой”. И они моют. @anekdot18
Читать

Обращаем внимание, что мы не несем ответственности за содержимое(content) того или иного канала размещенный на нашем сайте так как не мы являемся авторами этой информации и на сайте она размещается в автоматическом режиме


Анекдоты
26.01.2021 15:01
Настоящий мужик с прямыми руками, не пройдет мимо этого канала! МАСТЕРСКАЯ
Читать

Обращаем внимание, что мы не несем ответственности за содержимое(content) того или иного канала размещенный на нашем сайте так как не мы являемся авторами этой информации и на сайте она размещается в автоматическом режиме


Анекдоты
26.01.2021 11:01
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит: - Не раздевайся. Иди, набей морду соседу! У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает: - Ну, и за что я его избил? - За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!!! @anekdot18
Читать

Обращаем внимание, что мы не несем ответственности за содержимое(content) того или иного канала размещенный на нашем сайте так как не мы являемся авторами этой информации и на сайте она размещается в автоматическом режиме


Анекдоты
26.01.2021 10:01
Жена с любовником лежат в постели. Телефонный звонок. Жена взяла трубку, перекинулась парой слов, положила. Любовник: — Кто звонил? ...Ответ жены снес наповал
Читать

Обращаем внимание, что мы не несем ответственности за содержимое(content) того или иного канала размещенный на нашем сайте так как не мы являемся авторами этой информации и на сайте она размещается в автоматическом режиме


Анекдоты
26.01.2021 08:01
Канун женского дня 8 марта. Ювелирный магазин. Менеджер продавцу: - Как вам удается продавать столько бриллиантов? - Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, то есть очень большой шанс, что за них тут же убьют. @anekdot18
Читать

Обращаем внимание, что мы не несем ответственности за содержимое(content) того или иного канала размещенный на нашем сайте так как не мы являемся авторами этой информации и на сайте она размещается в автоматическом режиме


Анекдоты
26.01.2021 00:01
– Мне пачку парламента, пожалуйста – А вам есть 18 лет? – Конечно – Паспорт покажите – Нету с собой… Короче, мы не жалкие букашки, супер-ниндзя-черепашки, клавиатура на Нокиа разблокируется кнопкой меню плюс звездочка, а в сериале “Друзья”… – Дед, аптека за углом... @anekdot18
Читать

Обращаем внимание, что мы не несем ответственности за содержимое(content) того или иного канала размещенный на нашем сайте так как не мы являемся авторами этой информации и на сайте она размещается в автоматическом режиме


Анекдоты
25.01.2021 22:01
Босс трахает подчинённую, стоны на весь офис.. Она, еле дыша говорит: - Муж сейчас придёт, давай заканчивай... Он: Сейчас, ещё чуть-чуть осталось - Тут на весь офис крик "Где моя жена, блять?" Босс говорит : Лезь под стол и соси, я ещё не кончил Она: Ты дурак? Он: Лезь я сказал, либо уволю! Заходит муж в кабинет босса и говорит: читать далее...
Читать

Обращаем внимание, что мы не несем ответственности за содержимое(content) того или иного канала размещенный на нашем сайте так как не мы являемся авторами этой информации и на сайте она размещается в автоматическом режиме


Анекдоты
25.01.2021 21:01
Взял сегодня утром в руки туалетный ёршик стоимостью 50 рублей . Ощутил всю убогость своего существования @anekdot18
Читать

Обращаем внимание, что мы не несем ответственности за содержимое(content) того или иного канала размещенный на нашем сайте так как не мы являемся авторами этой информации и на сайте она размещается в автоматическом режиме


Анекдоты
25.01.2021 19:01
– Доктор, у меня хорошее настроение, я хочу ходить по кафешкам, барам, магазинам и покупать всё, что мне нравится! Что со мной? – Это у вас зарплата. Это пройдёт! @anekdot18
Читать

Обращаем внимание, что мы не несем ответственности за содержимое(content) того или иного канала размещенный на нашем сайте так как не мы являемся авторами этой информации и на сайте она размещается в автоматическом режиме


Анекдоты
25.01.2021 17:01
Путин прислал Байдену на инаугурацию открытку в которой была всего одна строчка. “Ты у меня четвёртый.” @anekdot18
Читать

Обращаем внимание, что мы не несем ответственности за содержимое(content) того или иного канала размещенный на нашем сайте так как не мы являемся авторами этой информации и на сайте она размещается в автоматическом режиме