Страница телеграм канала Анекдоты

anekdot18 logo

Анекдоты

172218 подписчиков

Не подписался-без настроения остался! Мы гарантируем, что читая наши анекдоты, вы упадёте со стула от смеха Реклама: @Social_Energy График и прайс : socialeg.ru


Входит в категории: Юмор и развлечения
Анекдоты
18.01.2019 15:01
Сидит заяц возле норки и орёт: -Ху*ня выходи!!!! Тишина. Он ещё громче: -Ху*ня выходи!!!! Тут из норки появляется маленькая мордочка и говорит: -Заяц сколько раз тебе говорит, я не ху*ня я ВЫХУХОЛЬ!!! -Тю бл*, буду я ещё ко всякой ху*не на вы обращаться!!! @anekdot18
Читать

Анекдоты
18.01.2019 14:01
Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно с@кс надо... Вот сын отцу и говорит: - Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет Ночь. Сын: - Батя, по коням! ... (сделали дело). Проходит 15 минут, сын опять: - Батя по коням! Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса... Сын: - Батя по коням! Батя: - ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!! @anekdot18
Читать

Анекдоты
18.01.2019 13:01
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая... Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - ещё подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: - За что?! Отец: - Сука, такую пи*ду испортил!!! @anekdot18
Читать

Анекдоты
18.01.2019 12:01
Мне 30, я владелец кафе в центре города, до которого езжу на метро, так как убедить себя с утра встать пораньше и везти себя до работы выше моих сил. Внешне огромный такой бугай. В очередную такую поездку собирался выходить и увидел, что девочка с рюкзаком не может своими силами вытеснуться, наглости распихать всех ей не хватает. Решил ей помочь: взял за капюшон как ребёнка и вышел вместе с ней. Думал получу по щщам за такую помощь, но нет. На следующее утро, смотрю, ищет меня глазами в вагоне и пробирается поближе. Таким образом мы два месяца вместе ездили и я помогал ей выходить. Она давала мне слушать свою музыку и вообще вела себя мило и скромно, так что я начал жалеть, что ей всего лет 15. И все это время, я думал о том, куда же она ездит: в этом районе ни одной школы поблизости от метро нет. Наконец решился спросить ее об этом (до этого дальше доброго утра у нас не заходило). В ответ на это она сквозь смех ответила, что...Читать продолжение в источнике..
Читать

Анекдоты
18.01.2019 11:01
Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает и смущается: - Какая у вас люстра красивая. - В зал зайдёшь - вообще обосрёшься! @anekdot18
Читать

Анекдоты
18.01.2019 09:01
Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! - Андрей! - Че фамилия такая? - Нет имя. - Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! - Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! - Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? - Ну, Любимый, и че? - Поехали Андрей @anekdot18
Читать

Анекдоты
18.01.2019 08:01
В мединституте нa лекции по сексологии препод: — Тaк-сь, молодые люди, кто сколько знaет поз для зaнятия сексом? Откудa-то с гaлерки мужской голос: — Пятьдесят!!! Пепод: — Я знaю, что вы тaм нa гaлерке все знaете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого рядa. Смущеннaя девушкa: — Одну… — Кaкую? Крaснеющaя девушкa: — Ну, женщинa лежит нa спине рaздвинув ноги… Мужчинa лежит нa ней сверху… С зaдних рядов мужской голос: — Пятьдесят однa!! @anekdot18
Читать

Анекдоты
18.01.2019 06:01
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой. — Чо мужик убить меня хотел? — Да... . . — ну тогда выбирай или задеру или в жопу вы@бу. Мужик подумал и согласился на второе. Медведь его оттр@хал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рас? @anekdot18
Читать

Анекдоты
17.01.2019 22:01
Теща спрашивает у зятя: - А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта? - Линейку, отвечает мужик. - А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем? - Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля! @anekdot18
Читать

Анекдоты
17.01.2019 20:01
Царевна объявила конкурс: кто сможет её за ночь 20 раз тpaXнуть, тому полцарства подарит, а кто облажается – тому голову отрубят. Ну, съехались во дворец половые гиганты со всего света, пыхтят, стараются, а больше 15 ни у кого не вышло. Поотрубали всем головы. И тут вдруг объявился Ванька-лапотник из деревни Хуево-Тутуево, и взялся за дело. А поскольку Иван был безграмотный, после каждого оргазма царевны, стал он палочку на стене мелом рисовать: 1,2,3,…17… дошло дело до 18. «А ведь сможет! – подумала царевна». А полцарства-то жалко отдавать! И стала она украдкой ножкой на стене палочки стирать. Но Иван-то был хоть и безграмотный, но отнюдь не дурак и не слепой. Поймал он царевну «на горячем», слез с нее, раздосадованный: - Э-э-э, нет! Так не пойдет!!! Стер он в сердцах все палочки со стены тряпочкой и добавляет: - ДАВАЙ ПО НОВОЙ!!! @anekdot18
Читать

Анекдоты
17.01.2019 18:01
Летит супермен, вдруг видит на земле лежит красная шапочка полностью раздетая, ноги раздвинуты и извивается, ну супермен думает: "сейчас засажу!" Расстегнул ширинку и "камнем" вниз. Засадил!!! Ох*ела красная шапочка! Ох*ел супермен! А ещё больше ох*ел человек невидимка!!! @anekdot18
Читать

Анекдоты
17.01.2019 17:01
Когда мне было 15, на зимние каникулы родители отправили меня в детский лагерь. Там было довольно весело, но самое главное впечатление - это молодая красавица вожатая. Ее звали Марина, ей был 21 год. Я непроизвольно оказывал ей знаки внимания, явно видна была моя симпатия. Она отвечала взаимностью, но вполне невинно (видимо вожатская этика). А вот когда смена закончилась, готовясь уезжать, я подошел попращаться. И неожиданно мы поцеловались, да так, будто оба ждали этого всю смену. Мы разъехались в разные города, но продолжили общаться. Спустя пол года она позвала меня в гости, на свой день рожденья, с ночевкой в другой город, у меня такое было впервые. Не знаю, как я договорился с родителями, но я поехал. Там то и произошла наша первая читать продолжение...
Читать

Анекдоты
17.01.2019 15:01
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам - кефир!!! Голос из группы: - Двум пидорам. Я переводчик. @anekdot18
Читать

Анекдоты
17.01.2019 15:01
Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед: - А у нас после туалета руки моют. - А у нас на руки не ссут. @anekdot18
Читать

Анекдоты
17.01.2019 14:01
Мoя дoчь Мaшa — крaсaвицa, и в дaнный мoмeнт пoдрaбaтывaeт мoдeлью. Я — хoрoший oтeц, мнe 45, я бизнeсмeн, oтличнo зaрaбaтывaю и ни в чeм дoчeри нe oткaзывaю. Жeнe в oбщeм, тoжe. Кoгдa дoчкe стукнулo 15, мы пoeхaли нa кaкиe тo южныe oстрoвa, пoплeскaться в oкeaнe. Нa пляжe, oнa пoпрoсилa мeня нaмaзaть ee крeмoм, пoтoму чтo жeнa кудa тo дeлaсь. Дoтрoнувшись дo ee кoжи, я впeрвыe пoчувствoвaл чтo тo стрaннoe. И с тeх пoр, мaлыми шaжкaми нaчaл смoтрeть нa дoчь чуть инaчe. И вoт, три гoдa спустя, я ужe нe мoг нe испытaть нaмeкa нa жeлaниe. Кoгдa eй стукнулo 17 лeт, oпять нa мoрe, у мeня впeрвыe встaл нa нee члeн. Я сильнo рaзнeрвничaлся пo этoму пoвoду, пeрeживaл, чтo сo мнoй бeдa. Я кaк тo сeбя усмирил. Блaгo, нe скaзaть, чтo у нaс с дoчкoй были тeсныe oтнoшeния. Нa ee выпускнoм в шкoлe, я зaбирaл ee пьянoe тeлo из лaп ee oднoклaссникoв. Привез домой и пoлoжил ee нa дивaн, и нaчaл снимaть с нee Читать продолжение...
Читать